Вчера решил забить на все и устроить себе день отдыха. И в первую половину дня действительно получилось... Читал случайно обнаруженную в Сети книжку по мотивам игры XCom (с которой я просто фанател в 1996-1997 годах) и радовался свободе от переживаний отсносительно того, что время идет, а дело стоит. Но вечером все получилось как всегда: пришло несколько сообщений с форума, я зашел туда, потом пошел на новый форум и в итоге все стал жалеть о том, что целый день провел напрасно. Хотя в целом можно говорить о том, что начальное заполнение форума подошло к концу, даже несмотря на то, что я создал далеко не все темы. Но оставшиеся темы не имеют принципиального значения и их вполне можно будет досоздавать, после открытия форума... Осталось только выложить описание серии экспериментов, которые мы проводили с Миком весной и летом и надо переключаться на контент для основного сайта, так как там дел еще много. Но вот как обычно, переключиться легко не получается...
После двухмесячного перерыва я наконец-то вернулся к ведению профессионального блога. В частности, сегодня написал целую серию сообщений о правильной выдаче HTTP-заголовков с учетом той информации о баге в IntB 2.x, которую мне вчера сообщил assessor. В ходе написания еще раз убедился в пользе блога: пока я писал эти сообщния, в куске кода TextCMS, который я взял за основу, нашел несколько мелких багов (но, как это ни странно, даже с ними все работало).
Кроме того, наконец-то разобрался с аналогом тега cut в WordPress и привел хотя бы первую страницу блога в относительный порядок. Теперь образцы кода показываются только по ссылке "Далее", а то раньше приходилось прокручивать длиннющие страницы, что вряд ли способствовало читаемости блога.
На работе получилось так, что в данное время у меня ситуация какая-то неопределенная. Вроде бы есть несколько дел, но как обычно, присутствует полная неопределенность, за что браться прямо сейчас, так как нет ни приоритетов, ни сроков. К тому же с одним из них (приведением в порядок одного из старых сайтов) все кончилось как всегда: пообсуждали пару недель назад, я разослал письмо со своими предложениями, которое большинство проигнорировало, а потом про этот сайт благополучно забыли. В итоге так и не определившись, полдня я прозанимался своим новым типологическим форумом, создав несколько тем, которые уже достаточно давно откладыавл. Но вообще, складывается впечатление, что от него неплохо бы несколько дней отдохнуть, но как обычно, нет возможности: 9 февраля уже открытие.
Вообще, вечная проблема: когда я ставлю себе сроки, я испытываю из-за них дискомфорт, но дело двигается достаточно активно. Когда же я решаю "сделаю как сделаю", то в большинстве случаев дело еле ползет до тех пор, пока у меня вдруг не произойдет "озарение" -- я увижу, как все должно быть сделано. И вот тогда может быть скачок вперед. Но чаще получется так, что сначала я впечатляюсь идеей, но когда хочется сесть и заняться ее реализацией, вдруг начинаю испытывать проблему с мотивацией...
А еще случайно обнаружил, что в MSIE мой личный сайт выглядит просто ужасно. Впрочем, с аналогичным багом я столкнулся и вчера при верстке списка статей для TextCMS, но там я его обошел...
Впрочем, в современных OS максимально возможная чувствительность все же ниже, чем в более старых. Помнится, когда я купил свой четвертый по счету компьютер, там стояла Windows 98 с максимальной чувствительностью и попасть куда-либо курсором было почти невозможно, пришлось с клавиатуры лезть в Панель управления и перенастраивать.
Правда, приехав домой, я плюнул на все и наконец-то смог уйти в достаточно глубокий транс. В трансовом состоянии я буквально сразу почувствовал, как это стрессовое состояние уходит, тело расслабляется, кровь начинает течь интенсивнее (кстати, для транса это очень нехарактерно, обычно там кровообращение замедляется) и организм буквально сразу очищается от последствий стресса. Потом я придумал очень интересную метафору, направленную на восстановление внутренней целостностии (на основе легенды о разрушенном магическом кристалле из одной онлайн-игры) и почувствовал, как наконец-то наконец-то ко мне возвращается внутренняя гармония. Потом я заснул и проспал часа полтора.
Когда проснулся, то впервые за эти дни почувствовал себя действительно бодрым и полностью здоровым, также в голове возникло несколько идей относительно TYPFORUMа.
Но была уже полночь и надо было ложиться спать снова. Но заснуть я не мог достаточно долго, а сегодня с утра все повторилось: все раздражает... А еще, видимо, я просто устал от этой зимы. Пока был НГ, позитив от него помогал преодолевать эту усталость, а сейчас наоборот, послепраздничный период ее только усиливает...
В пятницу я так и не доехал до работы, поэтому пришлось отрабатывать сегодня. Таким образом, у меня получилось целых четыре рабочих дня подряд.
Всвязи с этим чтобы недосып к концу этих дней не принял критического характера, я решил после работы не садиться за компьютер вообще. Да и на работе толком не получается в Сети посидеть: доделываю очередной сайт и все время уходит на него. Точнее, каждый день я пытаюсь оставить 30-40 минут в конце дня на то, чтобы отвлечься, но не получается. Любая работа у меня всегда занимает все отведенное для нее время и даже еще немножко (причем как та, которую я делаю именно по работе, так и то, что я делаю для себя.) В итоге получился этакий растянутый во времени "инфопост" (так как на нормальный у меня бы не хватило терпения). В результате появилось немного времени, чтобы поразмышлять, а также разобрать те заготовки, которые я делал летом для TYPOLOGIES.RU.
Но состояние какое-то странное. Вроде бы идей много, желание что-то сделать есть, но делать ничего не хочется. Точнее, вечная проблема выбора -- доделок до пуска TYPOLOGIES еще много, не знаю с чего начать, и поэтому не делаю ничего. И к тому же, есть понимание того, что как только я сяду за компьютер, начну опять заниматься фигней вместо задуманного. С другой стороны, если писать от руки заготовки для статей, то это получаются именно заготовки, проработать мысль детально не хватает терпения (от руки я пишу медленнее, чем печатаю + получается просто огромное количество исправлений + напрягает отстствие буфера обмена, когда нужно перенести уже что-то написанное в другое место). в общем, писать полностью готовую статью без компьютера не получается.
Еще я пытался войти в трансовое состояние и найти в себе ответы на некоторые вопросы и чуть-чуть затормозить субъективное время (на прошлой неделе, во время всех этих проблем с документами оно опять разогналось), но безуспешно. Дома очень трудно сосредоточиться, а трансам на улице совершенно не располагает погода.
А сегодня пришел на работу, доделал окончательно тот сайт, о котором писал, и вдруг почувствовал жуткую тоску и усталость. Хотя вроде бы все хорошо, но ощущение полной потерянности в жизни и каежтся, что жить просто незачем. Я разучился жить не торопять и чувствовать гармонию с миром... К тому же не дает покоя одна мысль. За какой бы проект я не брался в Сети, рано или поздно оказывается, что аналог этого уже существует, да еще и к тому же возник раньше, разрабатывается группой людей, и шансов "сделать свой и гораздо круче" у меня почти никаких. Раньше, когда круг общения у меня был достаточно узок и я не занимался поисковой оптимизацией своих сайтов, я достаточно долго мог жить в таком счастливом неведении и заниматься своим проектом. Но сейчас получается, что я узнаю об этом почти сразу (как это было с TextCMS). Хотя сейчас, когда я "слез" с третьего уровня ТУАИ и перешел со второго на третий по РСИ, это дало мне возможность несколько иначе подходить к разработке (т.е. не конечная цель подчинена моим знаниям на текущий момент, а наоборот, активный поиск новых решений для достижения цели), но все равно сам факт того, что я вынужден конкурировать с кем-то, будет действовать на меня угнетающе. Плюс фактор количества: неверие в то, что одиночка может обогнать по развитию какой-либо проект, поддерживающийся десятками людей. Точнее, обогнать по разарботке функциональности как раз и может (если есть возможность заниматься только им все 7 дней в неделю), но вот черновую работу (написание инсталляторов, документации, руководства пользователей, сборка апдейтов, коллекций какого-либо вспомогательного материала типа смайликов для форумного движка) делать окажется некому (как показал мой опыт развития Intellect Board) и проект все равно окажется в проигрыше.
В итоге, получается следующее: с одной стороны, хочется действовать, делать что-то, чтобы заявить о себе и вписать себя в истрию, а с другой -- осознание, что эффективно это сделать не получится. И, видимо, именно из-за этих мыслей (а точнее бегства от них) и возникает та самая вечная спешка, которая мешает мне чувствовать гармонию с миром и радость от жизни, как это было раньше...
В общем, все вернулось к моему вечному вопросу: как найти такое занятие, в котором возможно общественное признание и невозможна любая конкуренция в прицнипе, и которое согласовывалось бы с моими знаниями/возможностями.
Приехав на работу, попытался выяснить на Яндексе или в ru_metro в ЖЖ, что же там произошло на самом деле, но безуспешно. Но все равно жутко осознавать, что буквально в десятке метров от меня кто-то может быть, умер. Где-то час пытался успокоиться...
Сегодня наконец-то сдал дело в Ученый совет. Правда, без неприятностей не обошлось: там меня хотели отправить куда подальше, аргументируя тем, что сдавать дело должен секретарь диссертационного совета (который как в четверг подписал мне необходимые бумаги, так с тех пор и не появлялся в Институте). Но в итоге сошлись на следующем: я оставил дело у них и позвонил секретарю диссовета, который обещал перезвонить и уладить вопрос. В общем, судя по всему, если в делах и найдут какие-то недочеты, то теперь крайним окажется он. И за срыв сроков сдачи (по поводу которого я очень переживал) отвечать тоже придется ему... Ну да и ладно, а то мне все это уже надоедло...
Но вообще, настроение было каким-то безрадостным... Нет так я себе представлял день, когда стану окончательно свободным... Впрочем, стал ли? Есть опасение, что завтра или послезавтра мне вдруг позвонят и "обрадуют", что нужно приехать и что-то доделать или переделать.
Подписал сегодня наконец-то все документы у председателя диссертационного Совета, и он меня немного успокоил относительно выхода за срок сдачи их в ВАК. Но заодно выяснилось, что сшивать дела нужно только в картонных папках, поэтому пришлось эти папки срочно покупать в главном корпусе, и сшивать дело прямо там же, в главном корпусе, на подоконнике. Правда, зря я так спешил -- закончил все равно поздно, и Ученый совет был закрыт. Так что сдать все в срок не удалось. Теперь в понедельник предстоит получить массу неприятностей...
на людей, цепляюсь за них пакетами. Да еще и в Ученом совете предстоит неприятное объяснение, почему так долго эти документы готовил.
Утром пришел на работу в весьма бодром состоянии, хотя и проснулся с трудом. А вот на работе день прошел достаточно бестолково. Сначала обсуждали дальнейшее развитие сайтов. Сейчас у нас происходит столкновение двух подходов -- либо сделать один большой корпоративный сайт, который легко поддерживать, на который собрать всю информацию, либо делать несколько подсайтов, что выгоднее с точки зрения поисковой оптимизации. А потом вся работа за сегодняшний день свелась к написанию Emailа с описанием шаблона центрального сайта, и второго Emailа со списком сайтов, поддержание которых стало давно уже бессмысленным (таких я насчитал 7 штук из примерно двух десятков). В результате сейчас почти засыпаю и никак не могу дождаться, когда закончится рабочий день.
Но как всегда, все получилось не так. Сначала я прособирался гораздо дольше, чем ожидал и вышел из дома все равно только чуть раньше 10 часов, хотя изначально хотел отправиться ровно в 9. Да еще и организм бурно протестовал против такого насилия над ним и стресса по поводу возможных неприятностей с ИКД. В результате, пока я ехал до ВНТИЦ, я чувствовал себя ужасно. Сам ВНТИЦ я нашел легко, почти без блужданий (только один раз подумал, что иду не по той улице, по которой нужно, и свернул в переулок, но через сотню метров подумал, что что-то не так, достал карту, и понял, что изначально я шел правильно).
Но на удивление и во ВНТИЦ, и в РГБ все прошло на удивление легко. Задержек никаких не возникало, а в РГБ мы приехали точно к тому моменту, когда к выходу спускалась сотрудница, забиравшая диссертации (это происходит раз в полчаса). Еще во ВНТИЦ я встретился с одним иностранцем, который недавно защищался в нашем Институте и в РГБ мы ехали вместе.
После успешной сдачи диссертаций я, радуясь этому событию и хорошей погоде, решил не спускаться в метро сразу, а пройтись пешком до Третьяковской (так как полтора года назад уже ходил этим путем во время одной из прогулок с WIP и esto и знал, что это относительно недалеко). Я шел и вспоминал того себя, который шел этим же путем полтора года назад. Сколько же всего произошло за это время, как сильно изменился я сам. Если тогда основным переживанием была диссертация, то сейчас она позади. Да и с форумом много чего изменилось. Если раньше я постояно боялся потерять его, так как это было единственное более-менее живое сообщество, которое мне удалось создать, то сейчас я знаю, как создавать и раскручивать форумы, а также заниматься поисковой оптимизацей. Короче, также, как и во время размышлений у ручья весной 2007 года, я понял, что за прошедшее время жизенные проблемы совершенно поменялись...
Потом я вышел на мост за Кремлем. Оттуда открывался на удивление замечательный вид. Некоторое время стоял и смотрел, потом пошел дальше и вышел на остров на Москва-реке. Было желание посидеть там помедитировать, но времени не было, да и вспомнилось, что это место считается неблагоприятным (хотя я ничего такого не чувствовал).
Когда я вернулся домой, организм не выдержал, и я заснул и проспал полтора часа. Потом наконец-то доделал и распечатал некоторые документы, которые постоянно откладывал. В результате в Институт я поехал уже достаточно поздно, в 15:30. Когда приехал, оказалось, что нужного человека на кафедре нет. Постояв 10 минут, я отправился домой, весьма уставший и разочарованый. (Лучше бы уж проспал это время, и то больше пользы было бы). А вечером выяснилось, что он на кафедре все-таки был, но в другом месте, чем я это предполагал (причем я туда заглядывал, но увидев, что там идет пьянка, быстро закрыл дверь, а он меня не успел заметить).
Вчера весь день ушел всего на два дела: на лечение зубов (точнее, сделали мне всего один зуб) и на поднятие в очередной раз упавшего сервера VGD. Правда, еще успел дочитать первую книгу по Эль-Тат. А вот сделать чего-либо для типологического проекта я во-первых, не успел, а во-вторых, и особого желания не было. Видимо, надо его на несколько дней отложить и заняться чем-то еще, тогда дело двинется.
А вообще, все дело в необходимости поддерживать равновесие между потреблением информации и ее производством. Если возникает серьезный перекос в сторону потребления, то резко падает эффективность усвоения + начинаются совершенно несвоевременные уходы в глубокий транс. Если же в сторону производства (как, например, было во время диссертации), то возникает огромное внутреннее сопротивление + готовность отвлечься на чтение любой ерунды, какой бы ненужной она ни была.