Жизнь налаживается

Жизнь понемногу налаживается, хотя в блог писать особо не о чем. Хотя, может быть, просто произошел переход в другой архетип и изменился главный вопрос моей жизни: вместо "добрый я или злой" (что составляло главную тему моего блога с самого момента его создания) главным вопросом стало "как вернуть ощущение чуда" (или, что то же самое, как получить сущностное состояние бытия), который скорее больше относится к оффлайновому миру, поэтому я и стал меньше писать в блог.
А вообще, ситуация со скоростным сервером в Travian решилась самым неожиданным образом. Основа коалиции выделила игрока с чудом в отдельный альянс, таким образом все участники коалиции закончат игру в равных условиях (ну кроме собственно строителя чуда). Эх, а сколько эмоций я потратил на ругань с Sanis по этому поводу...
Да и с работой все налаживается. Сегодня пришел сюда выспавшийся и понял, что надоела мне не сама работа, а то еле живое состояние по утрам, в котором я на нее иду. А работать по-прежнему интересно, тем более теперь, когда я взялся за поисковую оптимизацию сайтов фирмы, и наконец-то нашлись люди, которые понемногу пишут контент.
Да и движок в очередной раз с мервтой точки сдвинулся. Я наконец-то нашел действительно простое и красивое решение с хранением и выводом объектов, без лишнего дублирования информации... Еще немного и гостевуха на базе IntBF заработает.

---

Еще один переломный момент

Сегодня вечером был в мрачнейшем настроении. В очередной раз из-за Travian. Казалось, что и на s1 и на speed-серверах делать больше нечего... На s1 сложилась какая-то непонятная ситуация с переходом в REDЯР-AS: вроде процесс начался, но название у них оставалось прежним, и вообще было непонятно, что делать мне самому, так как идти туда простым игроком у меня не было ни малейшего желания. В результате вечером я вернулся в свой альянс О.Т. и думал пытаться развивать его дальше, набрав новых людей из новичков, не состоящих в альянсах вообще, чтобы работать на будущее -- создавать команду, которая потом пойдет на другие сервера. 
Но утром все изменилось. (УЖе который раз сталкиваюсь с сиутацией, что в Travian возможно все, и за 1 день ситуация может пеермениться с "все ужасно" до "все хорошо" и наоборот.) Мне предложили вступить в альянс LEGENDS A, который расположен рядом с моим. И как это ни странно, я согласился... В отличие от этого REDЯР, альянс уже давно производил на меня положительное впечатление... 
В общем, сейчас я снова доволен жизнью. К тому же  утром решился еще один державший меня всю неделю в напряжении вопрос, связанный с оффлайновым миром. 

---

Насыщенный день

Сегодняшний день начинался очень тяжело... Вчера я окончательно разругался с Sanis и вообще чуть было не ушел с s1, но пока решил ограничиться выходом из альянса, чтобы отдохнуть и успокоиться... Но успокоиться не получилось, ночь спал плохо, и утром на работу пошел в ужасном состоянии с одним только желанием: сдохнуть.
На работе я несколько успокоился. Но тут случилось давно ожидаемое событие: на скоростном сервере Travian появились натары. Причем почти все их деревни разобрали в первый же день. Одну (правда, уже поздно вечером) взяла и коалиция, в которой играю я, а в основе которой играет Sanis, а значит, у нее будет шанс победить... Впрочем теперь по этому поводу переживать просто глупо, даже если коалиция чудо не построит, друзьями как прежде мы все равно не будем. Да и вообще если она воображает себя таким крутым игроком, пусть идет куда подальше...  Так что осталось только повоевать немного с соседями для получения опыта (чтобы в дальнейшем не повторять ситуации, подобные той, которая была в начале месяца) т.к. все равно мою мини-ударку девать некуда...
А потом вышел на связь Мик и предложил встретиться в очередной раз в Измайловском парке и провести сеанс гипноза и исследования психософии. Сначала мне эта идея не очень понравилась, но потом я решил, что нужно как-то отвлечься от Travian и согласился. Мы с Миком встретились на Электрозаводской (кстати, пока я его ждал, впервые смог рассмотреть эту станцию как следует после ремонта), потом приехали в Измайловский парк и сели около второго Декоративного пруда (Мик его сразу же обозвал "Декларативным" почему-то). Причем свободных скамеек сначала не было и пришлось сидеть на сук дерева, что со стороны смотрелось более чем странно. Причем уйдя в транс, я на определенном этапе потерял равновесие и чуть было не свалился с этого сука.
Во время сеанса до исследования психософии дело так и не дошло, вместо этого Мик занялся встраиванием мне компонента, который в транзактном анализе назвывается ЗР, и который прежде вызывал у меня отторжение. На этот раз у него что-то получилось, так как удалось найти где-то в глубинах моей психики часть, которая переносила на ЗР образы моих родителей, что и вызывало отторжение, и нейтрализовать ее. Впрочем, еще один момент вызывает у меня сомнения... Принятие ЗР предполагает прощение некоторых прежних обид, а вот прощать я не хочу и не умею! Но тем не менее, судя по ощущениям, что-то там прижилось.
В итоге мы засиделись там до 23:20. Кстати, я впервые увидел эту часть Измайловского парка и второй Декоративный пруд ночью... Надо сказать, что ночью он воспринимается совсем иначе, но ощущения чуда, необычности происходящего, как это бывало в таких ситуациях раньше, почему-то не было... Хотя, возможно, просто сказывается усталость...
А еще я сегодня днем снова занялся IntB Framework. Причем уже приступил к отладке основной части, и если в субботу сумею заняться им дома, может быть, уже получу работающий прототип гостевой книги на нем! Хотя, как обычно, в процессе написания возникла необходимость кое-что переделать на уровне основных идей -- отказаться от одного не совсем удачного решения и вообще подчистить код как следует (раньше, кстати, я это в отдельное дело никогда не выделял).
А еще вечером узнал один не очень приятный факт, связанный с О.С. 

---

Переломный момент жизни

В воскресенье случилось то, что можно, наверное, считать переломом сценария моей жизни, о котором я писал прежде. Раньше я, столкнувшись с ситуацией, когда не могу чего-то сделать сам, а могу получить что-то толко от другого человека, начинал пытаться убедить его в том, что он плохой (и убедить окружающих убеждать его в том же самом), чтобы потом показать способ сделать то, что мне нужно как путь к тому, чтобы стать "хорошим" (Берновские игры в чистом виде, кстати.) К сожалению, это не работает с людьми, у которых внутренняя референция преобладает над внешней (т.е. мнение окружающих для человека менее значимо, чем внутренняя самооценка), и именно поэтому я так часто проигрывал. 
В воскресенье же совпало два момента: а) ситуация в игре Travian, когда Sanis захватила одну из моих деревень и я ничего не мог этому противопоставиь, б) я дочитал книгу Веллера "Приключения майора Звягина" и книга произвела на меня огромное впечатление. И после этого я понял, что нужно быть сильным. Под быть сильным я понимаю умение найти такой ресурс (в НЛП-понимании), с помощью которого можно либо заставить человека выполнить нужное мне действие (впрочем, чаще мне требуются не конкретные действия, а чтобы человек считался с моей позицией в том или ином вопросе), либо создать этот ресурс, если его изначально не существует (в общем-то в книге Звягин именно этим и занимался). И вот теперь мне тоже предстоит учиться создавать такие ресурсы, чтобы достигать своих целей и заставлять окружающих считаться с моим мнением и моей жизненной позицией.
А вот Travian, похоже, уходит из моей жизни. Сегодня стало ясно, что альянс на грани развала. Причем не из-за атак врагов и даже не из-за конфликта с Sanis, а из-за того, что просто активные игроки через одну-две недели разъедутся на отдых, а найти всем заместителей не получается. И даже если предположить, что все потом вернутся к игре, за эти две-три недели аккаунты придут в состояние такой заброшенности, что потом вряд ли получится продолжить игру нормально. А может быть, просто трансерфинг (он же "управление реальностью") сработал. Я ведь хотел, чтобы остался один аккаунт, и вот один и останется, но на на s3, где я простой игрок, а не на s1, где я был главой альянса.
Но все равно не люблю, когда в жизни что-то заканчивается... 

@темы: Travian, сложные вопросы, жизнь

---

Twitter

Давно собирался зарегистрироваться на Twitter, и вот наконец-то в прошлый четверг это сделал. Правда, так и не разобрался, как настроить мобильник, чтобы с него можно было слать сообщения (хотя такая функция в нем имеется). Еще впервые в жизни столкнулся с проблемой неуникальности: на twitter уже есть пользователь 4xpro, пришлось регистрироваться как 4x_pro.
Причем сделал я это, в основном, для того, чтобы иметь возможность удобного экспорта статуса на новую версию личного сайта, а то из BestPersons статус экспортируется в виде картинки, которую никак не получается подогнать под нужный размер и дизайн.

---

Размышления

Я в очередной раз не сумел заставить людей считаться с моими заморочками... Обидно. Интересно, когда я научусь это делать и можно ли вообще это делать, не прибегая к грязным методам?
Одного не могу понять: позиции, занимаемой некоторыми людьми типа "ты сам виноват, что у тебя есть такие заморочки" (особенно это обладателям 2В свойственно). В результате ситуация, которую можно было бы исправить десятком щелчков мышки, превращается в конфилкт, ведущий к тому, что в минусе в итоге остаются все участники ситуации и некоторые сторонние люди.
Но зато теперь скоро уйду из Travian и станет больше свободного времени. Может наконец, займусь чем-то полезным.
Еще сегодня утром случайно обратил внимание на то, что сегодня 14 июля. Ровно 3 года с момента События 14 июля 2006 года, которое вызвало целую цепочку изменений в моей жизни, и спровоцированное мной самим же. Многие из них были к лучшему, но далеко не все -- постоянными. И вот теперь я снова спровоцировал некое событие, правда, не такое масштабное, как то.
Но вообще, сейчас приходит в голову мысль: если люди, даже уважающие меня и признающие мои заслуги (а в альянсе на s1 было именно так), не хотят считаться с моими заморочками, связанными с формальным признанием, то может ну нафиг таких людей и желание что-то делать ради них? А жить своей жизнью... Вопрос только, не будет ли только это обвалом в ообывательство...

@темы: Travian, жизнь

---

Сценарий жизни

В очередной раз столкнулся с ситуацией, которая. видимо, составляет основу моего сценария жизни. Сначала я завидую кому-то, но решаю действовать конструктивным образом сделать что-то круче, чем у того человека, на которого я обижаюсь. Но из-за того, что спешу и слишком много думаю не о том, как добиться, а том, как скажу всем, что я доказал, что я круче. Как правило, ничего толком не получается. И тогда я сваливаюсь в дестурктив: начинаю добиваться чего-либо через скандалы и выяснение отношений. А дальше два пути: либо мне это удается и наступает период стабильности, либо я ухожу из данного вида деятельности, в очередной раз переживая, что не справился и ни на что не годен (и с тайной надежой, что меня будут упрашивать остаться согласившись на какие-то мои требования).
Вот сегодня так было и в Travian на скоростном сервере. Sanis aka Крокозябла из моего альянса на s1 пару недель назад вздумала хвастаться, что на скоростном сервере играет в TOP-альянсе, да к тому же у этого альянса есть куча медалей (да, мимо такого я равнодушно пройти не мог). И в результате я решил, что захвачу на этом скоростном сервере 5 деревень, обгоню ее по населению и перейду из крыла коалиции в основу (тот самый альянс с медалями). Началось все отлично: первую деревню я взял чисто, но на второй допустил глупейшую ошибку: забыл отправить одну катапульту вместе с сенаторами для замедления и потерял сразу двух. И весь план захвата поломался, утром противник выставили альянсный деф, об который я благополучно слил ударную группировку, и хочу вообще забросить аккаунт, а заодно разругаться с  Sanis и на s1. 

@темы: Travian, наблюдения

---

Вчера поиграл немного в Travian заместителем у одного человека, который играет в очень агрессивном стиле и грабит всю округу. И понял, что какие бы совершенные схемы обчного развития (т.е. при котором фарма либо нет, либо он выполняется раз в сутки и только при наличии большой группировки войск) я не придумывал, таких я все равно не обгоню, а обойти могу разве что за счет упертости и большого регулярного онлайна.
А сегодня решил сделать себе небольшую информационную разгрузку. Отправился прогуляться в Терлецкий парк и по дороге стал размышлять над бессмысленностью жизни и потерей ощущения чуда. Но потом мысли плавно перетекли к другому вопросу, который уже давно не дает мне покоя. А именно, почти в любой области деятельности, за которую я берусь доброволно, я достигаю результатов ощутимо выше средних (если составить некий рейтинг, то я буду находится где-то в 80-90%, если считать, что 100% -- это вершина), но почти никогда не становлюсь заметным человеком, т.е. таким, кто является некоей значимой фигурой в данной области, кого обсуждают и на кого равняются, а не просто добившегося чуть больше чем другие, но все еще остающегося "одним из". (Для Travianа можно таким человеком, считать. например, Kirilloidа.)
И пришел к выводу, что стать заметным человеком можно одним из двух способов. Первый -- это сделать нечто принципиально новое, что будет прорывом в данной области. Некоторое время назад я понял, что этот способ по некоторым причинам мне не подходит в принципе: даже видя какую-то принципиально новую возможность, мне не кажется, что кому-то это будет интересно, и поэтому в этом направлении я двигаться не буду. Второй вариант -- делать некий аналог чего-то уже существующего и востребованного. И тут можно добиться чего-либо при выполнении двух условий: а) не пытаться "добиться успеха по книжке" (т.е. просто следовать рекомендациям в данной области), а все равно привносить что-то свое, уникальное, б) пытаться сделать абсолютно все, что возможно сделать и даже немного больше. И если с первым условием у меня все в порядке, то вот со вторым часто бывают проблемы: чем бы я ни занимался, я редко занимаюсь этим с полной отдачей сил -- всегда где-то что-то недоделаю. И, наверное, именно это и является основной причиной того, что никак не мне выбраться выше этих "90%".

@темы: размышления

---

Вирус

Вчера на работе весь день занимался тем, что боролся с вирусом на компьютере. В принципе, вирус почти безвредный, но постоянно запускает штук 6 процессов rundll32, которые подтормаживают систему, что меня очень раздражает. Причем, судя по всем, зараза идет с локалки через какую-то уязвимость. Раньше KAV (терпеть его не могу, кстати, но приходится пользоваться из-за ) ее обнаруживал и сообщал об удалении вируса (но уже после заражения), но сейчас по каким-то причинам он перестал это делать, хоть я и уровень безопасности на максимум поднял, поэтому приходится бороться вручную. 
Сначала я думал, что зараза лезет через уязвимость в 445 порту, но даже полное его закрытие (а вместе с ним пришлось лишиться не только локалки, но и DHCP и прописать IP вручную, что у нас не приветствуется) не помогло: периодически эти процессы возникали вновь. Я уже приготовился к крайним мерам (физическое отключение компьютера от сети), как вдруг выясилось, что вирус прописал себя в Task scheduler (в русских версиях Windows его, кажется, называют "Планировщик задач"). Причем выяснилось это так: я наткнулся на весьма интересный (но чисто любительский) сайт по безопасности Windows, там вычитал про программу WinPatrol и увидел записи в планировщике уже с помощью этой программы.
После этого наконец-то вирус перестал появляться и система заработала быстро.
Но в очередной раз убедился: все-таки резидентные антивирусы (особенно Kaspersky) -- отстой. Лучшее средство обеспечения безопасности компьютера -- это собственные мозги, не кривые руки и соблюдение техники безопасности (а вот ее-то я и не соблюдал -- у меня были отключены автоматические обновления).

@темы: компьютер

---

Вчерашняя прогулка

Вчера опять хотел устроить себе день информационной разгрузки и саморазвития, но не очень получилось. С утра встал в 10 часов и решил высаживаться на третий сервер Travian, который только стартовал, но зато забросить акк на s8 из-за бесперспективности его развития. Плюс еще чувствовал себя отватительно, да и дома в очередной раз получил сильную дозу негатива.
В результате вся первая половина дня прошла довольно бестолково.
Но потом я решил пойти прогуляться в Измайловский парк, чтобы хоть немного прийти в себя и избавиться от набранного негатива. Пошел сначала к Красному пруду, по пути любовался красотой леса и думал о том, что я никак не могу найти свой дальнейший путь в жизни из-за того, что в последнее время не чувствую ни желания сделать что-то, как это было раньше, ни столь радости от самого факта жизни (точно, что я называл Ощущением Чуда, а в терминах сущностной трансформации называется "сущностным состоянием Бытия"). Потом решил вдруг спуститься к Серебрянке. Спустился, прошел немного вдоль нее, сел на берегу, и ушел в глубокую-глубокую медитацию... Так просидел минут 15, прокручивая в голове последние 4 года и осознал, что после Второго подключения у меня изменилось направление деятельности. Если раньше я был направлен на развитие "вглубь" (т.е. выбрать некую интересную для себя область и изучать ее как можно детальнее, или выбрать какой-либо сайт/форум и стать на нем заметным человеком), то после Подключения наоборот, переориентировался на развитие "вширь" -- ни на чем надолго не задерживаюсь, не добиваюсь значительных результатов, а очень скоро перехожу к другой области.
Но добиться чего-либо в той или иной области можно только тогда, когда вкладываешь в это часть некоего собственног ресурса, который я называю "внутренней энергией" или "огнем души". А сейчас получается так, что берясь за многое сразу, я только напрасно растрачиваю эту энергию, так как на каждое дело ее получается слишком мало, чтобы добиться сколь-нибудь значимых результатов... И нужно либо ограничивать свои области деятельности одной-двумя (например, Web-программирование и соционика), либо найти способ увеличить количество этой "внутренней энергии", если таковое в принципе возможно...
И вот после этого осознания что-то во мне сильно изменилось. Вдруг резко прошли головная боль и сонливость, а оглянвушись вокруг, я с удивлением обнаружил, насколько ярче стали краски мира... Я решил, что это осознание и есть цель прогулки, и отправился домой...
Но дома, где я попал в знакомую подавляющую обстановку, все как обычно вернулось к прежнему состоянию...

@темы: размышления, прожитый день

---

Об управлении собой

На прошлой неделе мне казалось, что наконец-то получилось нормально управлять собой. Но сейчас стало ясно, что это не совсем так: стоило начаться очередной серии недосыпов, как днем снова пропало желание делать вообще что-либо, а осталась только усталость и ожидание вечера, когда можно будет доползти до дома и лечь спать.
Заняться IntB никак не получается: видимо, я все же управляюсь внешним потоком информации. До тех пор, пока мы обсуждали вопросы Web-программирования с PAY aka jestlanar, интерес был из-за притока информации по CMS от него (хоть мы с ним и постоянно спорили, так как у нас принципиально разный подход: он хочет сделать что-то принципиально новое, чтобы вся информация о связях между объектами была на уровне SQL, а не PHP и тем самым можно было бы задавать все связи вообще через Web-интерфейс, а мне же это кажется совершенно не нужным в подавляющем большинстве случаев, я просто хочу сделать свою CMS+форум, которые работали бы на любом хостинге, даже бесплатном). Сейчас же ко мне больше приходит совершенно другой информации, поэтому интерес снова снизился..
Плюс еще я вчера поймал себя на том, что снова начал торопиться... Хотя, возможно, это просто очередной разгон субъективного времени из-за недостатка сна.

---

Разгрузка VDS

В последнее время обратил внимание на то, что TYPFORUM как-то подозрительно медленно работает. Заглянул на сервер и увидел, что в swap используется целых 160 Mb (что очень много), а в списке процессов висит нечто, съедающее 50-70% процессорного времени. Стал разбиаться, что это и выяснил, что это диалоговое окно конфигруации пакета wget, которое я когда-то запустил, когда хотел ставить этот пакет, а потом связь оборвалась и оно так и осталось висеть. А swap так активно использовался из-за того, что когда-то начитавшись статей об оптимизации сервера, я включил mod_gzip, в результате чего каждый процесс Apache стал потреблять по 30 Mb памяти вместо 21. Сейчас я его выключил и о чудо -- все сайты стали просто летать...
Кстати, в пятницу узнал, что теперь на моем тарифном плане дают больше памяти и процессорного времени, и, наконец-то отменили соотношения российского/зарубежного траффика (а то с тех пор, как упала активность на старом соц. форуме, у меня были постоянные превышения из-за траффика, нагоняемого поисковыми ботами). 

---

Об управлении собой

В воскресенье вечером, вспоминая свою жизнь за период с 2002 по 2005 годы, понял, что даже и тогда реально получалось делать что-то только на каникулах, когда было достаточно большое количество полностью свободных дней подряд. Причем наконец-то понял, почему: при 3-4 свободных днях подряд я успеваю "догнать" жизнь, т.е. доделать всю те мелочи и переработать всю ту информацию, которую я вынужден был откладывать в течение тех дней, когда я был занят чем-то, что воспринимал как "откладывание жизни" (институт, аспирантура, работа и т.п.).
И теперь я оказался перед весьма сложным выбором. Либо уходить с работы вообще (причем полностью "вникуда" со всеми вытекающими из этого проблемами, но зато сложится ситуация, когда "отступать некуда"), либо пойти по другому пути. Неоднократно в 2006 и 2007 годах у меня были ситуации, когда у меня получилось настраивать себя так, что я решал "пусть останутсь в состоянии отставания от жизни, но зато хоть чего-то важное для себя сделаю". И действительно делал, причем зачастую за очень короткий промежуток времени и в ситуациях, когда сам не верил, что что-то успею сделать. И в общем-то единственный альтернативный уходу с работы вариант для меня -- это научиться управлять собой так, чтобы вызывать это состояние по собственному усмотрению.
Правда, сейчас, выявляя признаки того состояния, я прихожу к выводу, что все-таки реально замотивировать себя хорошо получается только перейдя в состояние, в транзактном анализе называемое Я-, состояние отрицательной оценки себя. Все-таки, чтобы там не говорили некоторые, человек будет двигаться вперед только тогда, когда он недоволен собой и это недовольство можно конструктивно исправить. Когда у человек все хорошо, он либо стоит на месте, либо двигается по принципу "шаг вперед и два назад".

@темы: размышления

---

Немного о Google

Сегодня очень удивился, увидев в Google свой старый соционический форум на третьем месте по запросу "соционика". Но потом разлогинился и обнружил его на том месте, где он бывает обычно (где-то 4-ая страница). Оказывается, для залогинившихся пользоваетелей Google показывает те сайты, на которых пользователи чаще бывают, в результатах поиска выше, чем в общедоступных... Не очень приятное свойство для оптимизатора, надо сказать...

@темы: google

---

Размышления о целях

Посмотрел сегодня первую часть видеотренинга Р. Гандапаса про публичные выступления. Добравшись до момента, где говорится про цель выступления, я подумал, что цель выступления на самом деле должна следовать из жизненных целей человека, но сейчас их у меня нет. И вспомнил, как то ли в 2003, то ли в 2004 году, когда я читал рассылку того же Гандапаса на MailList.Ru, у меня эти цели были. И я задумался над тем, почему они исчезли.
И причин получилось несколько. Первая -- раньше у меня была цель доказать всем, что и в наше время одиночка, являющийся фанатиком своего дела, может добиться больших результатов, чем группа слабомотивированных людей, работающих исключительно ради денег. На каком-то этапе пришло осознание, что сделать-то он может, но только это должно быть разовое дело, единожды сделанное и самодостаточное (например, написанная книга). А если это что-то требует дальнейшей поддержки (например, программа), то тут уже начинаются сложности.  (Плюс я узнал, что есть люди, которые умеют сочетать интерес к делу с получением с него денег.)
Вторая -- это то, что практически все цели и желания у меня наведены извне, возникают в результате общения с кем-то сильно заинтересованным. Но сейчас из-за того, что я общаюсь с людьми с совершенно различными интересами, нет устойчивости.
Третья заключается в том, что у меня раньше преобладала мотивация "от": уйти от каких-то проблем, связанных с оффлайновым миром, сделать что-то как я считаю правильным, чтобы вытеснить существующие неправильные варианты и т.п. Но сейчас я во-первых, меньше стал сталкиваться с неправильностями в силу своего образа жизи, а во-вторых, стал терпимее к ним относиться (кстати, терпмиость в моей системе ценностей есть очень отрицательное качество, т.к. она демотивирует, отбивает желание бороться с неправильностью).
И четвертая (и пожалуй, самая главная) -- я перестал верить, что в моей жизни однажды случится НЕЧТО, что даст качественный скачок, который изменит всю мою жизнь. И пожалуй, эта проблема -- самая главная...

@темы: размышления, сложные вопросы

---

Переезд на работе

Сегодня на работе произошел переезд. Фирма была вынуждена освободить часть помещений, которые мы занимали, и всех стали размещать в оставшихся... Впрочем, мне повзело: я вернулся в ту комнату, где начинал работать в 2006 году. Правда, теперь нас там не двое, а трое, и столы будут стоять более плотно. Но все равно я от переезда выгадал: во-первых, занял место около окна, где есть свежий воздух и можно смотреть на улицу, во-вторых, нагло подключился к UPS, от которого питается "графическая станция" (которая большую часть времени все равно выключена), и в-третьих, здесь более удобное кресло.
А еще я наконец-то помыл клавиатуру, причем как следует, а не просто протер, как раньше... В общем, сижу довольный! Правда, в Travian теперь играть будет сложнее. Плюс еще карточку мне пока для этой комнаты не настроили, но обещали сделать это как только сервер, через который это настраивается, перестанет глюить.

@темы: работа, прожитый день

---

День сегодняшний

Сегодня встретились с O.S. (не путать с О.А.С.). Решили отправиться в Ботанический сад, но плохо представляли, где он находится, поэтому отправились весьма кружным путем, а обратно вовзращались вообще через ВДНХ.
Но поугуляли отлично! (Если не считать одного момента, когда я хотел на O.S. обидеться.) Впечатлений масса, увидел много интересного, но устал сильно...
В итоге на это ушел почти весь день и больше за сегодня я так и не успел ничего сделать. Но особо по этому поводу не переживаю. 

---

И еще раз о Travian

Удивительная все-таки игра Travian! Буквально за сутки ситуация может перемениться до полностью противоположной. Вчера мне казалось, что все ужасно, что скоро придется признать, что я не справляюсь с должностью главы альянса и уйти с позором. Сегодня утром я переживал по поводу того, что один из бывших соратников переманивает к себе игроков и даже хотел атаковать его. Но вдруг он написал мне и объяснил, что его альянс -- временный, а игроки все переходят в мощную коалицию (главный альянс которой вообще стоит на 2 месте рейтинга). И предложил туда же вступить и мне. Подумав немного, я согласился, поставив условие, что вместе со мной возьмут еще нескольких наиболее активных игроков из альянса. И сейчас процесс перехода можно считать завершенным.

Правда, остается непонятным, правильно ли я поступил (особенно с учетом того, что не опросил всех, а принял решение сам единолично) и не является ли такое решение поражением...

А вообще, для должности главы альянса в Travian мне не хватает того же, чего и для администрирования форума -- стабильности курса. Вполне могу принять решение, потом другое решение, полностью или частично отменяющее первое, потом вернуться к первому решению. Особенно сильно это проявляется в тех ситуациях, когда я оказываюсь между двух противоборствующих группировок. (Впрочем, на этот раз такого не было, были активные люди, которые меня поддерживали во всех начинаниях и были "кормушки", которые просили прислать защитных войск, а войск на всех не хватало, что и вызывало у меня переживания.)

Но главную цель, ради которой я и хотел когда-то стать главой алла, я все же выполнил: запретил заигрывать с девушками и клянчить у них фотки в альянсовом чате! (Правда, что будет в новом месте -- вопрос сложный... Впрочем, там чаты разделены: один для флуда, который можно в игнор занести и несколько тематических для обсуждения игровых операций.)

@темы: travian, онлайн-игры

---

Возвращение к себе прежнему

Запись сделана 1 июня 2009 года.
Вчера наконец-то избавился от последнего обязательства перед О.А.С. -- написал документацию по ТРВС. Причем думал, что возиться придется полдня, но вчера поздно вечером сел и сделал где-то за полчаса... 
А сегодня решил сходить прогуляться в Измайловский парк. Сначала хотел пойти утром, но до 6 часов утра не мог уснуть, переживая по поводу ситуации в Travian (точнее, в чате одного из альянсов). В результате проспал и решил идти поздно вечером, так как днем было жарко, да и дел хватало. Зато наконец-то определился, чем и в каком порядке буду заниматься дальше: доделаю личный сайт, а потом примусь наконец-то за IntB Lite.
Во время прогулки сначала опять вспомнил ту ситуацию в чате и начал переживать, а еще понял, что так и не освободился полностью от рейтингозависимости (хотя еще недавно казалось, что о рейтингах забыл начисто). Причем вот ведь парадокс: с одной стороны, я постоянно переживаю по поводу различных рейтингов, с другой стороны, мечтал бы их взять и отменить вообще (а равно как и Красные дипломы, школьные медали и всякие конкурсы с призовыми местами), чтобы никто не мерялся "кто круче" по тем или иным покзателям, а все просто делали свое дело. 
Но идя дальше, я вдруг отметил, что если раньше я во время таких размышлений полностью уходил в себя, то сейчас они не мешают мне воспринимать красоту леса и наслаждаться пением птиц и теплым солнцем. Плюс еще я вдруг вспомнил, что сегодня начался один из самых лучших месяцев году -- июнь (хотя последние полтора года жил в таком состоянии, что на календарь вообще не обрщал внимания, кроме ситуаций, когда наступали крайние сроки какого-либо действия). Потом я вышел к Серебрянке, прошел вдоль нее до второго притока (опять забыл, как он правильно называется, хотя находил где-то) и пошел вдоль него. Кстати, воды в нем почему-то было больше, чем обычно (хотя может быть, я просто давно его не видел), и она была какая-то мутная... 
Так я дошел до места, где любил сидеть и медитировать в 2005 году. И снова сел и задумался о том, что я запутался в жизни... Но через некоторое время вдруг пришло понимание, что в целом я все же наконец-то снова "нашел себя", снова стал тем же собой, каким был примерно в 2006 году. И после этого вдруг почувстовал некую внутреннюю заполненность и успокоенность.
А вечером я узнал, что те два человека в Travian, из-за которых я столь сильно переживал прошлую ночь, просто ушли из альянса (более того, один из них вообще хотел удаляться, правда, потом передумал), так что все переживания были напрасны.

@темы: размышления

---

Непонятное состояние

В субботу кривая жизни снова пошла вниз. Точнее, нельзя сказать, что однозначно вниз: в чем-то ситуация даже немного улучшилась, например, немного ожил мой второй соционический форум и сообщество на Ya.ru, а в результате последнего обновления PR поднялись показатели у некоторых сайтов (например, у TextCMS сейчас PR=3). Зато ухудшилась обстановка в Travian (на первом сервере мне самому играть надоело, на восьмом наш будущий альянс так и не сложился, и некоторые игроки уже стали в другие альянсы вступать), да и на SAPE тоже дела обстоят не лучшим образом. 
Еще на работе в пятницу вдруг вспомнили про раскрутку сайтов и поставили мне задачу написать концепцию дальнейшего развития/раскрутки всех сайтов (а также поискать SEO-шника + copyrightера, хотя я представления не имею, как искать людей).
С другой стороны, впервые за последнее время стало появляться желание что-то делать... Подумываю и о продолжении IntB Lite, и об повышении своей активности на соц. форуме. 

@темы: размышления