Типографер

Сегодня наконец-то доделал типографер для TextCMS. На него ушло целых 5 дней, хотя я надеялся справиться за один, максимум, два. Но зато узнал, как в PHP работать со строками в UTF-8 (это не так просто, как кажется на первый взгляд), лишний раз потренировался в использовании регулярных выражений, а самое главное, теперь могу быть уверенным в том, что этот модуль дотестирован в полном объеме, так как несколько раз баги вылезали из самых неожиданных мест. Теперь еще модуль новостей простой сделать надо и выложить новую бету... А дальше останется только писать документацию...

---

Ограничение Интернета

Вчера окончательно решил ограничить себе доступ в Сеть чисто физическим способом. Т.е. решил так: включать ADSL-модем только после того, как четко сформулирую себе, для чего мне надо сейчас выйти в Интернет, выполнять только задуманные действия, после чего вставать и выключать ADSL-модем. Самым сложным бывает тот момент, когда приходит осознание, что все поставленные цели достигнуты. Раньше именно в этот момент я вдруг находил себе какую-то бессмысленную цель и оставался в Сети уже без пользы для себя (как я выражаюсь, занимался "потреблением мусора"). Теперь же учусь фиксировать этот момент и переключаться на то, что сам считаю нужным, а не на какую-то случайную информацию. Но в этот момент "отрыва" приходится очнеь непросто...

---

Жизненный тупик

Сегодня во время очередной прогулки опять размышлял над вопросом, который не дает мне покоя уже несколько недель: будет ли человек развиваться, если у него в жизни все хорошо? Или же выпадет в состояние "мне ничего не надо" и превратится в обычного потребителя, которому в жизни ничего не надо? Несколько лет назад я бы однозначно ответил "нет, не превратится", и нисколько в этом бы не сомневался. Но с другой стороны, тогдя для меня меня Познание и саморазивтие были способом ухода от своих страхов перед большим и враждебным внешним миром, либо компенсацией того, что я не могу в нем выполнить те или и ные действия. (В транзактном анализие это соответствует состояниям Я-Ты+ или Я-Ты-, я достаточно много был и в том и в другом.)
Но вот сейчас ситуация поменялась. Мне не нужно больше бежать от мира (хотя для меня он по прежнему чужд, я понял, что могу как-то наладить с ним взаимодействие при необходимости) или что-то компенсировать. 
Но теперь пришло понимание, что если я избавлюсь от двух последних факторов -- желания заставить окружающих считаться со своим мнением в тех или иных вопросах, и от жажды признания (как формального, так и не формального), то любое движение вперед, познание чего-либо нового просто прекратится, а жить станет просто НЕЗАЧЕМ. И это действительно страшно. Но с другой стороны, сейчас, в условиях, когда в жизни все в общем-то благополучно, эти два источника мотивации тоже понемногу ослабевают, и что делать дальше -- непонятно.

@темы: размышления, сложные вопросы

---

Еще немного самопознания

Сегодня понял еще два интересных момента. Первый -- мне мешает не недостаток мотивации, как казалось раньше, а постоянное наличие "информационного шума". Т.е. для того, чтобы двигаться к своим целям, мне часто требуется сначала провести некоторую работу на уровне бессознательного (как правило, оно ищет наиболее эффективное решение, а когда находит, выдает мощнейший скачок мотивации). Но постоянное поглощение больших доз информации не дает мне выполнить эту работу, поэтому и никак не получается сделать очередной шаг в том или ином направлении. В общем, все больше и больше прихожу к выводу, что надо ограничить себе доступ в Сеть каким-то образом (вернее, есть даже идея, каким именно: прописать несколько действительно нужных мне сайтов в hosts, а потом убрать DNS-сервера из настроек подключения). 
Но со всеми техническими ограничениями есть одно но: если его ставил я, то я же его легко обойду. Первый раз -- когда появится достойный повод, а потом начну обходить уже и просто так.
А еще у меня есть желание заниматься своими проектами, но не хватает того, что в трансерфинге называется намерением (которое, по сути, есть не что иное, как указание бессознательному, что наиболее важно сегодня, чтобы бессознательное могло выполнить необходимую работу именно в этом направлении). И именно с этим связаны проблемы выбора "чем именно заняться сегодня, а чем -- завтра". И надо подумать, как решитьэтот вопрос...

@темы: самопознание

---

Ранний подъем

Сегодня поставил рекорд времени прихода на работу: приехал в 8:25 и оказался сегодня самым первым. Оказывается, при должной мотивации можно встать и в 6:45. Но вот делать это ежедневно (или хотя бы 3 раза в неделю) вряд ли реально. А приехать пришлось для того, чтобы собрать CD с презентацями фирмы перед какой-то очередной выставкой. Причем как всегда, речь об этом зашла вечером предпоследнего дня (но и то вчера сделать ничего не успели, а утром вдруг условия поменялись: нужно было сделать не сегодня к вечеру, а сегодня к 10 утра). Основная проблема заключается в том, что для автозапуска у нас написана специальная программа, в которой все кнопки являются жестко заданными и поправить ее без участия программистов невозможно. Причем сами кнопки нарисованы в виде одной большой JPEG-картинки, поправить которую мог только дизайнер (которому тоже пришлось из-за этого встать рано), а исходники от программы хранились на компьютере одного из наших сотрудников. Да еще у меня на компе не было среды, в которой была сделана эта программа, и пришлось ее ставить, но нормальной установке мешал сдохший CD-ROM. Пришлось бежать к дизайнеру, сгружать все на флешку (т.к. у него вечно с локальной сеткой трудности) и на ней нести уже на мой компьютер.
В итоге провозились полтора часа, из них моя реальная часть работы заняла примерно 10 минут. И без мелких глюков не обошлось: одна из кнопок в программе так и не заработала, т.к. я забыл положить файл видеоплеера в нужное место. К счастью, на этот раз решили презентацию писать на флешки, а не на диски (кстати, так и не понял, какой в этом тайный смысл), поэтому когда я нашел ошибку, наш дизайнер позвонил директору (который в это время уже уехал с этими самыми флешками) и сообщил ему, куда скопировать этот файл.
В общем, как обычно, простая задача превратилась в целый квест. А теперь после эмоцинального подъема, вызванного желанием успеть, начинается спад...

@темы: работа, прожитый день

---

В последнее время начисто пропало желание писать в блог. Просто не хочется и все. Точнее, несколько дней назад ночью сделал запись на бумаге на целый лист, но утром не было ни малейшего желания перепечатывать ее на комьпютер. Да и смысл всей этой записи оказалось возможным ужать до нескольких предолжений: 1) существуют так назыаемые "естественные последовательности" дел, попытки нарушить которые ведут к существенной потери эффективности (впрочем, это я сегодня более подробно расписал на форуме), 2) у меня вызывает неприятие необходимость доводить что-либо до законченного состояния, поэтому не стоит ставить себе это самоцелью, а просто делать то, что интересно в данный момент. Вопрос только, как не скатываться в привычное глушение себя бешенным потоком информации, к которому я так привык...

---

Ощущение чуда

Сегодня утром встал и понял, что как обычно, по утрам делать ничего не хочется. Вспомнил о данном себе обещании каждый нерабочий день хотя бы по часу проводить на улице, и решил пойти прогуляться в Терлецкий парк. Сначала шел, как обычно, углубившись в мысли о своих жизненных целях и задачах не обращая внимания на то, что происходит вокруг... Но остановился, посмотрел на ручей из талой воды, который тек по дорожке, и вдруг понял, что никогда не бывал в Терлецком парке именно в то время когда сходит снег, и не обращал внимания на эти ручьи... Оглянулся вокруг, удивился красоте, тишине и гармонии, которые буквально несколько секунд назад не замечал, и понял, что ко мне вернулось наконец то ощущение чуда жизни, которого не было уже давно. И словно проснулся от спячки...

Да и потом, когда уже вернулся домой, вдруг почувствовал, что снова есть ожидание что-то делать. Во-первых, вспомнились некоторые заготовки для "форума о форумах" (месте, где будет собрана информация о создании и раскрутке форумов), который я собирался сделать еще в конце 2007 года. Правда, до написания чего-либо дело так и не дошло, но сам факт того, что эта идея никуда не пропала, а жива где-то там внутри, уже меня обрадовал. 

Еще я размышлял о своей давней проблеме "жизнь в Сети или для Сети": о том, что когда я выхожу в Сеть, случайная информация (Email, ссылка в SAPE, разговор в Skype, баннер на сайте) часто сбивает меня с цели (в смысле, я начинаю заниматься вовсе не тем, что планировал изначально), и что преодолевать это, не отключая себя от Сети физически, я не умею. Но пока решения так и не придумал, кроме как выходить в Сеть только в вечернее время... В частности, сегодня, отключив себя от Сети, я наконец-то собрался и допечатал одну из давно отложенных статей для сайта TYPOLOGIES.RU (правда, на сам сайт пока еще ее не выложил). Плохо то, что и отключение не является решением... Часто требуется выйти на собственные сайты или найти какую-то справочную информацию, и тогда все получается как обычно: хотел сделать одно, а в итоге весь день прозанимался совсем другим (и, скорее всего, бесполезным).

---

О мотивации

Вспомнил недавно про типологию мотиваций, на которую нактнулся где-то полгода назад. Пришел к выводу, что в начале 2006 года у меня произошло переключение из "Ориентированные вовне" (3.2) на мотивацию "Быть лучше всех" (2.3). И сейчас я прихожу к выводу, что мотивация вида "быть лучше всех" оказывается совершенно неэффективной в ситуациях, когда от противников, с которыми идет борьба за это самое "лучше всех" нет какой-либо ответной реакции ни на успешные действия, ни на неудачи (например, они просто не знают о моей деятельности или же по каким-то причинам мы не общаемся).
И многие проблемы с мотивацией, которые я постоянно испытываю, связанны именно с этим отсутствием обратной связи. 

@темы: наблюдения, мотивация

---

И опять поиск пути в жизни

Стоило посидеть два дня дома безвылазно, как уровень самоосознания и внутренней энергии, который вроде бы начал приходить в норму, снова откатился. Вчера весь день не хотелось делать вообще ничего, и до жути не хотелось идти завтра (в смысле сегодня) на работу, так как казалось, что мое присутствие там совершенно бессмысленно.

Ночью долго не мог уснуть. Думал об удушающей атмосфере дома как в прямом (постоянный недостаток кислорода из-за отвратительной системы отопления и вентиляции), так и в переносном смысле этого слова, о том, что если я хочу что-то сделать, то придется как-то ограничивать себе доступ в Сеть, потому что Сеть затягивает, и в итоге выйдя на пять минут проверить ситуацию в SAPE и в Travian, я могу весь день просидеть на каком-то ненужном мне сайте или форуме. Также размышлял над тем, как разорвать замкнутый круг "работа-дом": если предположить, что я уйду с работы, то неблагоприятная обстановка дома не позволит мне нормально доделать свою CMS и форум, и заняться freelance-деятельностью на их основе, а если уйду из дома и буду снимать квартиру, то придется переходить на 5-дневный режим работы и на проекты не останется времени в принципе. Точнее, время уходит на то, что я называю "раскачкой" -- попытки доделать все малозначимые дела перед тем как засесть за что-то серьезное. В условиях полностью свободной недели (как это было на каникулах в Институте) это было вполне реально, так как на это уходили примерно два-три дня, но сейчас как раз после двух-трех таких дней начинается новый рабочий день и все повторяется, и такой цикл бесконечен (если не считать большиых выходных в январе).

Утром, как это ни странно, встал относительно легко, и на работу приехал во вполне нормальном состоянии. Исправил один мелкий баг с одним из полузаброшенных  корпоративных сайтов, потом наконец-то решил вопрос с переносом DNS с одного сервера на другой и занялся очередными доделками Интернет-магазина. И после этого настроение несколько поднялось... Сам факт присутствия на работе перестал казаться столь бессмысленным. 

Только вот переживания по поводу того, тем ли я занимаюсь, чем надо в жизни, и вообще куда двигаться дальше, остались...

---

И еще раз о зависти

Некоторое время назад я попытался избавиться от зависти. Но вскоре понял, что у зависти есть как негативная сторона, вынуждающая терять энергию на переживания по поводу того, что у противника сайт лучше, так и позитивная, которая помогает вытащить себя из состояния естественного бездействия и начать работать над своими сайтами активнее, чтобы обойти противника. И вот от этой позитивной стороны избавляться как раз не следует, если есть желание добиться признания в какой-либо области.
Но сейчас понял, что есть и вторая составляющая, которая проявляется в тех случаях, если противником является не один отдельно взятый человек, а целый более или менее сплоченный коллектив. Раньше у меня была очень мощная установка доказать всем, что одиночка-фанатик своего дела может сделать что-то не хуже, чем целый коллектив, но на определенном этапе она ослабла, а потом вообще появилось ограничивающее убеждение, которое стало этому препятствовать. И это, пожалуй, является одной из основных причин "антимотивации", с которой я пытаюсь бороться уже несколько месяцев.

@темы: размышления

---

И еще раз о противостоянии Познания и Творения

Уже несколько дней ситуация странная: есть куча мыслей и осознаний, которые хотелось бы записать в блог, и вроде бы даже есть желание писать, но постоянно находится что-то, что отвлекает от того, чтобы сесть и начать писать.
В частности, в понедельник понял, что одна из причин, которая мешает мне эффективно заниматься новыми версиями Intellect Board -- это ожидание отрицательной обратной связи. Когда я писал IntB 2.x, я ожидал, что либо все примут его "на ура", либо те, кому он не понравится, просто не будут им пользоваться. Но на определенном этапе (где-то в районе версий 2.15-2.18), когда движок уже достаточно раскрутился, столкнулся с весьма жесткой критикой, причем в ряде случаев она была явно деструктивной ("не пиши вообще"), в ряде случаев -- действительно конструктивной, а в некоторых ситуациях идеи предлагались в целом конструктивные, но практически нереализуемые (например, переход на шаблонизатор или изменение структуры каталогов проекта, что потребовало бы "перетряхивания" всего кода).
В результате возникло желание в новой версии предусмотреть "все-все-все" и не попадать больше в такие ситуации, но поскольку я периодически узнаю что-то новое, что может пригодится, то собственно процесс написания нового движка постоянно откладывается под тем или иным предлогом. Иными словами, непрекращающийся процесс Познания мешает приступить к Творению...

---

И еще раз об эффективности

Вчера сходил прогуляться в Измайлово и понял, что еще одна причина, которая мешает мне эффективно действовать -- это кислородное голодание. Стоит мне выйти из дома и вдохнуть свежего (относительно) воздуха, как тут же и голова проясняется, и идеи какие-нибудь возникают, и делать что-то хочется (в частности, вчера после такой прогулки наконец-то обработал очередную часть теста, предложенного Anette). Но потом возвращаюсь домой, и все сначала... Поэтому теперь решил каждый нерабочий день хотя бы на час выходить из дома где-нибудь в середине дня. Это же, по идее, должно решить проблему с недостатком солнечного света, и как следствие, с мотивацией. А еще надо бы наладить режим дня, чтобы с одной стороны, не засиживаться за чтением всякой ерунды до глубокой ночи, а с другой -- даже по нерабочим дням вставать не позднее 10 часов (а лучше даже 9).
А вечером сегодня ушел в транс и предложил бессознательному найти баланс между двумя крайностями -- ничего неделанью с мыслью "вот бы сделать что-то этакое" и упорным желанием сделать что-то именно сегодня, в результате которого наступает сильная усталость, и на следующий день становится почти невозможным продолжить работу над этим проектом. Но не знаю пока, что получилось...
А вообще, я понял, что самое сложное -- это не изменить что-то в своей жизни, создать/развить какие-то способности (в трансе это делается достаточно легко), а поменять свои представления о себе. Эти самые представления часто не дают увидеть какие-то возможности, которые помогли бы изменениям или же не позволяют применять эти способности достатчно эффективно. Более того, я даже готов сказать, что жизнь человека на 90% определяется тем, каким он себя представляет.

@темы: наблюдения, размышления, эффективность

---

И еще раз од Debian

Сегодня наконец-то настроил сканер. Оказывается, он определился корректно, но надо было выставить права доступа (точнее, включить моего пользователя в группу scanner и перелогиниться, кстати, вот про последнее я не знал, думал, в Linux права применяются сразу после выполнения соответствующих команд). Заодно еще протестировал DosBox. С того момента, когда я его видел последний раз (ноябрь 2005 года) он во многом изменился к лучшему. Например, появилась возможность отображать диски в эмулятор из основной файловой систему прямо из него, тогда как раньше это можно было сделать только редактированием конфиг-файла. Кроме того, в окне эмулятора VGA-графика не кажется такой ужасной, как при полноэкранном режиме на 17-дюймовом мониторе.
Еще установил KDE. Зашел, но понял, что она мне разонравилась, да и Пуск-подобная организация меню -- это все-таки не очень удобно. Пришел к выводу, что останусь в Gnome, хоть он и занимает на 40 Mb больше памяти (180 сразу после загрузки против 139 у KDE).
А вообще, что мне реально нравится в Linux, так это более "гладкая" многозадачность и более быстрая работа Интернет (не очень понимаю только почему, то ли из-за того, что поддержка TCP/IP в ядро встроена, а не реализована в виде отдельной библиотеки, то ли из-за того, что параметры TCP/IP типа окна приема выбраны более удачно).

@темы: linux, компьютер, debian

---

Осознания за последнюю неделю

Эта неделя у меня получилась весьма сложной. В первую очередь, в плане самопознания. Во вторник я ушел дома в глубокий транс, в ходе которого вспомнил себя в 1998 году, который казался мне когда-то счастливым, и стал сравнивать с собой сейчас, мысленно проходя через все промежуточные этапы. И ту ко мне пришло осознание, что многое из того, что я сейчас считаю своими основными целями, таковым не является. а наведены извне. Они возникают при одновременном сочетание страха (как самой сильной эмоции) и обиды, которая "упорядочивает" этот страх, придает ему конкретное направление, и в результате рождается установка всегда действовать так, чтобы эта ситуация не могла повториться в принципе. Или, если пользоваться терминологией ДЭИР, я попадаюсь на крючок "энергопаразита", обещающего мне безопасность.
В частности, именно так появилось желание быть известным, авторитетным человеком и гонка за рейтингами: в 2002 году была ситуация, когда я всерьез испугался невыхода на экзамен из-за препода, который очень медленно принимал задания, и этот страх сопровождался обидой на Funtik aka Hanzira, так как предполагалось, что ее пропустили вне очереди за то, что она девушка (что в свою очередь связано с обидой на одну ситуацию с очередями в лицее 1502, и обидой на всех существ женского пола за то, что им в чем-либо уступают). Потом произошли события декабря 2001 года, где все повторилось почти один в один (только я уже боялся не на экзамен не выйти, а не получить Красный Диплом и не попасть в аспирантуру), многократно усилив это желание. А дальше пришло еще положительеное подкрепление в виде нескольких успехов в 2005 году (когда я занял первое место по итогам месяца на Specialist.Ru и чуть было не выиграл лицензионный Windows XP Home, для чего мне не хватило всего одного голоса).
Аналогичная ситуация была и с местами в транспорте: сначала слабовыраженная обида от ситуации в возрасте 9 лет (когда один не очень умный старый хрыч буквально стащил меня с места), а вторая -- в феврале 1999 года (и опять же при участии Funtikа, которой опять уступили за то, что она девушка, и которой за счет того, что она сидела и была загорожена толпой, не пришлось бегать от контролеров, как мне), и собственно, именно после второго случая я стал так переживать по поводу мест.
И третье наведенное желание --  это перфекционизм и стремление "предусмотреть все", сделать как можно более законченный продукт. Возникло опять же на втором курсе Института, когда я, не имея представления, чем в принципе курсовой отличается от типового, сдал его в том же виде, что и сдавал типовые, и мне его вернули переделать именно оформление, и повторно я его сдал уже тогда, когда срок получения оценки "отл." был пройден. Страх там был минимальный, а обида довольно серьезная, поэтому это стремление не похоже на одержимость, как два предыдущих, но именно оно превращает любой мой проект в постоянное "надо", что вытягивает мои силы и вызывает протест каких-то внутренних защитных механизмов, из-за которых я начинаю делать что угодно, кроме этого проекта... И в результате перестал делать что-то просто ради удовольствия, жить играя, хотя раньше гордился тем, что сохранил у себя такую способность...
Осознав эти ложные ценности, я понял, что истинных ценностей у меня всего две: а) Познание, б) Ощущение собственной нужности на эмоциональном уровне, которое возникает, когда я делаю что-то для конкретного человека и вижу его ответную эмоциональную реакцию. Только вот жить в соответствии с ними, я, видимо, разучился. Отсюда и внутренняя борьба постоянно...

@темы: размышления, сложные вопросы

---

И еще о Debian

Продолжаю настраивать Debian. В частности, настроил печать (и решил проблему с отправкой файла с прошивкой при включении принтера -- здесь обработка такого события, как включение принтера, изначально предусмотрена), протестирован WinE, настроил Skype (правда, с последним пришлось повозиться: сначала я нашел какой-то кривой способ на одном из форумов с ручным скачиванием библиотек, который у меня так и не заработал, а потом в другом месте вычитал, что нужно просто установить несколько 32-битных библиотек обычным apt-get). Фактически, сейчас единственное, что не работает -- это сканнер. А также по каким-то причинам застревает на запуске jEdit.

@темы: linux, компьютер, debian

---

Обновление ТИца и о сайтах

Сегодня на SAPE объявили об очередном обновлении ТИЦа. Правда, ни для ни одного из своих сайтов, ни для сайтов фирмы ничего не изменилось (хотя я ожидал подъема Социоклуба, т.к. закупил для него довольно ощутимое количество ссылок), кроме TYPFORUMа, который получил 10 вместо нуля. В общем, не АП, а недоразумение...
Зато на Социоклубе случилось маленькое чудо: активность снова выросла до 100 сообщений в сутки, хотя после ликвидации "гнилого ядра" я уже на это не надеялся...

---

Эффективность и солнечный свет

Вчера вечером испытывал катастрофическое нежелание идти сегодня на работу. Настолько, что даже в очередной раз возникло желание уволится. Да и с мотивацией творится что-то не то не только для работы, но и для своих проектов. В результате перед сном поставил своему бессознательному задачу найти решение, и утром проснулся со осознанием, что все мои проблемы с мотивацией и излишне сильной усталостью на работе связаны с недостатком солнечного света (фактически, по рабочим дням я солнце вижу всего в течение 15 минут: 7 -- когда иду от дома до метро и 8 -- когда иду от метро до работы, где у нас почти все время занавешены окна, а освещение -- только искуственное), а точнее, с недостатком серотонина, который насколько я помню, без солнечного света не вырабатывается.
Только вот как выбраться из этой ситуации -- не знаю. Если бы я приезжал на работу вовремя, то я мог бы выходить прогуляться по району во время обеденного перерыва, и тем самым хоть частично решать эту проблему, но сейчас я приезжаю на час позже, который за счет этого перерыва и компенсирую... И получается замкнутый круг. Но делать что-то надо, так как и свои проекты у меня плохо идут, видимо, из-за этой же пробелмы...

@темы: наблюдения, эффективность

---

Debian Linux

Сегодня установил 64-битную версию Debian Linux. Очень понравилось! Сначала, как обычно, возникли некоторые проблемы с RAID-массивом, но решение нашлось довольно быстро, а дальше все прошло без проблем. Порадовало то, что даже только что установленная система умеет очень многое, например, монтировать Memory-Stick карточку в мобильнике, обнаруживать принтер (правда, с печатью пока еще какие-то проблемы, видимо, процесс отправки файла с прошивкой так и не автоматизирован), поддерживает на запись NTFS-разделы с корректной работой с кириллицей, а также позволяет проигрывать видео и аудиофайлы, включая такой необычный формат, как FLV, без каких-либо дополнительных действий.
В общем, всерьез подумываю о том, чтобы перейти под нее жить. Хотя, конечно, многое непривычно, и к тому же никак не могу определиться, остаться ли под Gnome, который ставится по умолчанию, или же перейти под более привычную и удобную KDE...
Причем по времени загрузки система тоже порадовала. Я установил ее на XFS (сначала хотел на ReiserFS, но потом вспомнил, что когда-то видел статью, в которой утверждалось, что ReiserFS через некоторое время сильно фрагментируется и это приводит к существенному падению производительности), и время загрузки составляет что-то около 30 секунд, но это при условии, что у меня запускается много лишнего (например, Apache и PostgreSQL). Сами программы работают быстро, и тут жаловаться нечего, особенно порадовал Firefox (который тут переименовали в IceWeasel, и я очень удивился, когда запустив незнакомый броузер, вдруг увидел знакомый интерфейс).

@темы: linux, софт, компьютер

---

Debian Linux

Сегодня установил 64-битную версию Debian Linux. Очень понравилось! Сначала, как обычно, возникли некоторые проблемы с RAID-массивом, но решение нашлось довольно быстро, а дальше все прошло без проблем. Порадовало то, что даже только что установленная система умеет очень многое, например, монтировать Memory-Stick карточку в мобильнике, обнаруживать принтер (правда, с печатью пока еще какие-то проблемы, видимо, процесс отправки файла с прошивкой так и не автоматизирован), поддерживает на запись NTFS-разделы с корректной работой с кириллицей, а также позволяет проигрывать видео и аудиофайлы, включая такой необычный формат, как FLV, без каких-либо дополнительных действий.
В общем, всерьез подумываю о том, чтобы перейти под нее жить. Хотя, конечно, многое непривычно, и к тому же никак не могу определиться, остаться ли под Gnome, который ставится по умолчанию, или же перейти под более привычную и удобную KDE...
Причем по времени загрузки система тоже порадовала. Я установил ее на XFS (сначала хотел на ReiserFS, но потом вспомнил, что когда-то видел статью, в которой утверждалось, что ReiserFS через некоторое время сильно фрагментируется и это приводит к существенному падению производительности), и время загрузки составляет что-то около 30 секунд, но это при условии, что у меня запускается много лишнего (например, Apache и PostgreSQL). Сами программы работают быстро, и тут жаловаться нечего, особенно порадовал Firefox (который тут переименовали в IceWeasel, и я очень удивился, когда запустив незнакомый броузер, вдруг увидел знакомый интерфейс).

@темы: linux, софт, компьютер

---

Unreal Commander

Редкий случай: в последние два дня я засиделся на Хабрахабре. Вообще, у меня к этому сайту отношение весьма двойственное: с одной стороны, он мне нравится, с другой -- с самого начала заморочки с кармой оставили не совсем приятный след, поэтому есть какое-то внутреннее неприятие. Но на этот раз я читал записи из рубрики "Учитесь работать" (так как наткнулся на пару интересных сообщений о мотивации и самоорганизации) и наткнулся на запись о бесплатном софте, из которой узнал о существовании программы "Unreal Commander", почти полного бесплатного аналога Total Commander, от которого я давно был вынужден отказаться из-за соображений лицензионной чистоты. Поставил, и, надо сказать, он мне весьма понравился. Интерфейс гораздо приятнее, чем у Frigate, которым я пользуюсь сейчас, да и работает вроде без использования COM-объектов Explorer (и за счет этого быстро). В общем, решил, что перейду на него и дома, и на работе.

@темы: программы, компьютер