Информационная разгрузка

После того, как я закончил с форумом, я решил сделать себе небольшую информаицонную разгрузку. Конечно, несколько часов -- этого явно недостаточно, но на целый день у меня сейчас нет ни времени, ни терпения. Я сел на диван, выключил свет и задумался. удивительное дело: стоило только перейти от ожидания "когда-нибудь я сделаю типологический сайт" к делу, как сразу же нашлись люди, готовые мне в этом помочь и поддержать морально. Точнее, они обнаружились на старом форуме еще тогда, когда я только-только заканчивал с диссертацией... Все-таки все в мире происходит вовремя.
Но вообще, иногда мне кажется, что мой одержимый трудоголизм есть ни что иное, как попытка убежать от чего-то внутри себя. Только вот никак не могу понять, от чего именно и что мне с этим сделать. Причем началось это где-то в 2005-2006 году, когда у меня в жизни произошел какой-то скрытый перелом. Исчезло ощущение чуда жизни, а вместо мечты сделать что-то грандиозное, от чего весь Рунет ахнет, пришло знание относительно того, сколько времени и сил может занять это грандиозное и, самое главное, что потом еще много сил уйдет на поддержку. Впрочем, даже если и получится, особой радости мне это уже не принесет...

---

PHPbb еще раз

Сегодня наконец-то закончил настройку phpBB под потребности TYPFORUM.RU. Точнее, еще предстоит установка пары mod'ов, но это уже не принципиально и вполне может быть доделано даже после пуска форума. Он HURLs так и пришлось отказаться. Они там реализованы ужасно криво: и темы и разделы выглядят как страницы второго уровня. Преобразовать такое в IntB 3.x стало бы невозможным, да и вообще такая нелогичность неприятна. 
В общем, повторюсь еще раз: в phpBB 3.x много чего нужного нет, но то, что есть, сделано действительно продумано и качественно. (Правда, я не срзау понял разницу между просто ролями и форумными ролями, но когда разобрался, все пришло в норму.) Но тем не менее, назвать его "Последним форумным движком всех времен и народов", после которого писать новые будет бессмысленно (а именно такого я почему-то ожидал от phpBB), как-то не получается. Но в целом оно и к лучшему (для меня).
 

---

О блогах

Сегодня наткнулся на статью "30 причин, почему виртуальный дневник истощает автора". Не смог пройти мимо, написал ответ, который решил продублировать и сюда:
По поводу статьи могу сказать следующее: блог — не место для писательства. Большая часть описанных выше проблем (кроме проблем с комментированием и зависимостью от чужого мнения) возникла из-за того, что на блоги возложили изначально несвойственные им функции. Блог, на мой взгляд, это как раз место для заметок о том "как я не успел на автобус" и прочих повседневностях, место, где можно пожаловаться на жизнь о проблемах, которые через 2-3 месяца потеряют актуальность. Для отображения жизненной позиции или мнения по действительно серьезным вопросам, есть такая форма как статья на личном сайте, где в качестве обратной связи используется Email. Это устраняет и проблему выкладывания недозрелых мыслей, и "сверхоперативных" комментариев от случайных людей, и "уезжание" записи в старые и много чего еще. А блог играет роль придатка этого сайта, придавая его автору более человеческое лицо, если так можно выразиться.
Другой вопрос, что сделать нормальный сайт, в отличие от блога, не так просто (т.к. нужно уметь ставить скрипты и самостоятельно устранять возникающие с ними проблемы, оплачивать хостинг и еще много чего). Да еще мало его сделать, нужно еще и раскрутить, сделать изветсным... Кстати, в 2000-2003 годах Рунет шел примерно по этому пути: вместо блогов были странички на Народе и других бесплатных хостингах. Но потом стал общедоступным ЖЖ, и человеческая лень и нежелание учиться привели к тому, что описано автором статьи.
Ну и последнее: согласен, переживания по поводу комментариев — дело глупое и бестолковое. Отвечать надо только в двух случаях: а) если хочется чего-то сказать, б) чтобы поставить на место хама, попытавшись вынудить его к нормальному общению (и если это не удалось сделать за 2 комментария, дальше такого человека надо либо игнорировать, либо вообще банить). В общем, как раз комментарии — это то место где можно (и нужно) учиться владеть собой. 

@темы: блоги, Интернет, ЖЖ

---

Рейтинги!

Мда. Моя тяга к рейтингам завела меня на совершенно наожиданный для меня ресурс: RateYou -- место, где меряются рейтингами личных фотографий.

---

И снова о форумах

И снова эффективность идет вниз. Нет больше той удовлетворенности от деятельности, которая была еще несколько дней назад. Впрочем, откуда ей взяться, если сегодня полдня я проспал, потом ходил гулять снова в Кусково (но из-за холода почти никакого удовольствия не получил) и только потом сел за компьютер. К тому же интеллектуальный биоритм ушел вниз, интуитивный еще не поднялся, режим дня остается сбитым на 3 часа, да еще сегодня утром ухо заболело, что весь день отвлекало...
Впрочем, несмотря на все это, я все же доразобрался с настройками phpBB. Как выяснилось, почти все необходимое мне там все же есть, просто настройки прав доступа нужно было делать "напрямую", а модерировать темы только на стандартных стилях, так как для дополнительных стилей нет языковых файлов, что вызывает определенные проблемы.
Так что завтра смогу наконец-то приступить к заполнению форума начальным контентом (хотя без готового TYPOLOGIES это будет непросто). Если смогу выспаться и прийти в подходящее настроение.

---

Обновление Google PR

31 декабря случилось, пожалуй, самое безрадостное для моих сайтов обновление PR. На openproj все внутренние страницы свалились до 0, главная "просела" до 2. Почему -- сказать сложно: то ли серьезно поменялся алгоритм расчета (например, повысилась утечка веса исходящих ссылок), то ли Google решил таким способом бороться с платными ссылками (кстати, действительно самый эффективный метод -, то ли это результат того, что сайт на целую неделю в декабре "отключался". Как следствие, все остальные сайты (кроме вспомогательных) просели на 1, так как openproj.ru их неплохо "подтягивал". Хотя с другой стороны, чего и следовало ожидать -- рано или поздно халява должна была закончиться...
Зато наконец-то прошел премодерацию в SAPE SOCIOCLUB.ORG. Сначала я хотел задействовать там только страницы из несоционических разделов, но увидев огромный список из 8 тыс страниц, плюнул и подключил все. Но все равно настроение мрачное. Хотя я давно уже решил, что пытаться дальше развивать Socioclub бессмысленно, но подключение проекта к SAPE -- это как бы постановка окончательной точки в этом решении, что меня несколько напрягает. 

---

День сегодняшний

После роста активности снова начинается спад. Вот сегодня за весь день только немного подумал на новой типировочной методикой по соционике (впервые, кстати, за последнее время возникло желание ей заняться) и настроил автоматическое резеврное копирование баз данных на сервере. И это все, что успел сделать за день, если не считать некоторых прочитанных материалов по соционике, типологии Эль-Тат, а также одной весьма странной, но очень интересной книжки: Олег Дивов -- "Выбраковка" (точнее, ее я успел дочитать только до половины). Очень уж важные и интресные для меня вопросы там затрагиваются... 

@темы: прожитый день, жизнь

---

phpBB

Вчера долго колебался, что лучше -- временно поставить на TYPFORUM phpBB или попытаться написать за оставшийся до пуска месяц свой форумный движок, благо в последние дни производительность была достаточно высокой и были все шансы справиться. Однако потом посмотрел на биоритмы и понял, что у меня в последние дни был биоритмический максимум по интеллекуальной составляющей, что и стало причиной такой производительности. Поскольку дальше биоритм шел вниз, стало ясно, что за месяц я либо не успею сделать все задуманное, либо не успею подготовить контент, и решил делать форум пока на ppBB 3.x (заодно и мотивация написать конвертор потом будет).
В первый момент мне phpBB очень даже понравился. Очень продуманный инсталлятор, установка проходит чисто. Особенно понравилась система обновлений, которая проверяет файлы на наличие изменений и сама составляет список файлов, который нужно загрузить, а также легкая установка языковых пакетов и стилей оформления. Также порадовала проверка MX-записи почты при регистрации и несколько других возможностей.
Но дальше начались разочарования. Во-первых, не было HURLs (человекочитаемых URL), хотя я думал, что сейчас форумы без них просто не делают. Во-вторых, я так и не понял, как запретить пользователям создавать темы, но оставить возможность писать сообщения в уже существующие (это была одна из базовых концепций структуры нового форума). В третьих, категорически не люблю, когда все возможные настройки объединяют в "пользовательскую панель управления" (дурное влияние то ли Invision, то ли vBulletin). 
В общем, хотя форум мне понравился, но идеальным движком, после которого новых форумов не будет в принципе, назвать его нельзя. Слишком многого либо не хватает, либо надо ставить всякие mods, чего я категорически терпеть не могу, т.к. являюсь сторонником монолитных программ (или модульных, но с готовыми сборками). Впрочем, есть у этого и позитивный момент: значит, имеет смысл все же писать Intellect Board 3.x (а то был момент, когда я думал, что смысла в нем никакого не будет.)
Еще наконец-то подключил к TYPOLOGIES.RU Google Docs и восстановил все те материалы, что были написаны в сентябре. Теперь можно продолжать работу над контентом... 

@темы: компьютер

---

Новогодняя прогулка

Итак, я вернулся с Новогодней прогулки. Каждый Новый год примерно с часу до трех я выхожу и гуляю по району, иногда один, иногда с отцом. В этот год я ходил один, и ушел достаточно далеко — до Кусково. Удивительно, но Новогдняя ночь на улице всегда кажется гораздо светлее, чем обычная. И не знаю, в чем тут дело, то ли общее настроение делает мир светлее, то ли фонари зажигают ярче чем обычно, то ли еще что. 
Я прошел сначала к Зеленому проспекту, где обычно собирается достаточно много людей и запускают различные фейерверки. Хотя самый активный момент пальбы я пропустил — вышел из дома слишком поздно, но все равно было красиво и интересно. Затем пошел вдоль проспекта в Новогиреево — почему-то пришло в голову взглянуть на город с Новогиреевского моста. Пока шел, подзаряжался от окружающих позитивной энергией, и когда подошел к мосту, казалось, что не иду, а на крыльях лечу. Но с моста вид был не особо интересный, и я решил пройти дальше, в Кусково к большому пруду возле усадьбы. Там, в отличие от остальных мест, людей было мало и было достаточно тихо. Я несколько минут постоял возле пруда, ощущая полную гармонию с природой и миром вообще. И обратно шел буквально переполненный позитивом! На обратном пути сходил еще ко 2-ой Владимирской улице, возле которой установлена очень красивая елка (в прошлых годах там ставили что-то совсем непримечательное) и осмотрев ее, отправился домой.
В общем, теперь я могу сказать: Новый год прошел очень даже позитивно! И надеюсь, следующий я буду встречать все-таки не дома!
P.S. Правда, меня несколько удивила довольно низкая активность на форуме: многие из постоянных участников присутствовали, но писали как-то мало. То ли отмечали полуоффлайново, то ли сказывается влияние вражьих форумов. 

@темы: Новый год

---

Последняя запись в уходящем году

Видимо, эта запись станет последней в уходящем году... Никак не укладывается в голове, что вот-вот он закончится. Хотя месяц и два назад мне хотелось бы, чтобы это случилось поскорее. А теперь вот даже несколько не хочется расставаться... Впрочем, я уже не раз замечал, что больше люблю Старый Новый год. От него не возникает такого ощущения незаконченности и неготовности перехода, как сейчас...

---

3 часа до Нового года

Постепенно выхожу из сонного состояния. Но настроение все равно какое-то не новогоднее. Новый год получается каким-то тусклым, если так можно выразиться... Да еще и в WiW-чате, где я встречаю НГ обычно (не считая своего форума), тоже какой-то спад активности. Зато вспомнило обо мне несклько людей, чьи поздравления весьма порадовали...

---

Новый Год приближается

До Нового года осталось всего 8 часов, а я все никак не могу осознать, почувствовать этот факт. Впрочем, это уже не первый год так. Если когда-то я ждал Нового года, то теперь он наступает для меня совершенно неожидано, и основное ощущение у меня такое "как, что, уже? Да я же совершенно не готов!" Да и вообще из-за недосыпа голова болит и настроение совершенно не новогоднее...

---

И все равно не успеваю...

И как бы много я не успевал сделать за день, все равно в конце дня остается некоторое переживание по поводу того, что чего-то я все же не успел... В частности, сегодня не успел доделать "подпорку" в IntB 2.x, которая устраняет попытку одновременного автоматического исправления таблиц в базе данных несколькими процессами, что и приводило, скорее всего, к скачкам нагрузки на сервер в период с 0 до 3 ночи, когда я еще жил на обычном хостинге.

---

Официальные итоги 2008 года

Подходит к концу год 2008, восьмой год моей жизни в Интернете, четвертый год ведения блога. Вкратце этот год можно охарактеризовать, как год прорыва, огромного скачка вперед, год активного саморазвития и приобретения новых знаний. Но хотя год был плодотворным и интересным, он также был и весьма напряженным и трудным, так как нарушился баланс между действием и созерцанием, почти не было возможностей отдохнуть и поразмышлять. Итак, осталось назвать 10 самых плохих и самых хороших событий года.

 

Позитив:

Негатив:

1. Переход в 26-ой тип по психософии. Он позволил мне избавиться от множества проблем, существенно расширить свои возможности и стать более гармоничным. Вообще, это событие следовало бы вписать двумя пунктами сразу, так как кроме этого я наполовину выполнил свою задачу как представителя Последнего Поколения -- вписал себя в историю как первый человек, сознательно достигший этого 26-ого типа. Однако осталась еще вторая половина: донести до всех 16-компонентную модель психософии, в которой этот самый 26-ой тип возможен. 2. Защита диссертации. Четыре года диссертация висела надо мной тяжким грузом, и я не верил, что когда-нибудь я ее напишу и защищу, и несколько раз хотел уже все бросить. Но тем не менее, я все же дошел до конца (если не считать послезащитной сдачи документов, которая еще не завершена) и достиг своих целей. 3. Преодоление некоторых проблем с социализацией и телефонобоязни в результате НЛП-воздействий. (Впрочем, даже несмотря на преодоление этих проблем, если будет возможность избежать этих действий, я предпочту их избежать.) 4. Весенне-летняя серия экспериментов с бессознательным методами НЛП и ЭГ, в ходе которой был изменен уровень ТУАИ и изучены некоторые другие возможности. 5. Приобретение большого объема новых знаний по программированию, администрированию (в частности, именно в этом году я стал писать на C#, активно использовать Web-сервисы, стал уверенно чувствовать себя в FreeBSD, разобрался с настройкой DNS, iptables/ipwf и еще много чем.) 6. Открытие возможности управлять скоростью течения субъективного времени и осознание того, что оно у меня переразогнано. 7. Отселение. В этом году впервые со дня Первоподключения я прожил 42 дня в другом месте (не дома) с ограниченным доступом в Сеть. Это позволило мне понять, что изменение обстановки действительно может повысить эффективность, а также успеть сделать гораздо больше, чем я бы успел в обычное время. 8. Создание TextCMS (хотя она и находится пока еще в состоянии beta) -- проекта, который в достаточно полной мере отражает мой текущий уровень знаний в Web-программировании. 9. Перевод сайтов на виртуальный выделенный сервер (VDS), что сняло многие ограничения по дальнейшему развитию моих проектов. Да и вообще это была моя давняя мечта -- держать сайты на сервере, которым я управлял бы полностью сам. 10. Оффлайновые сходки форума (официальные и неофициальные, а также встречи с любителями "типологии нелюдей", в частности, Глемой и Стиггой), произошедшие в этом году.

1. Основательный подрыв здоровья во время предзащиты и защиты диссертации. 2. Конфликт с Миком в конце сентября. 3. Кризис на форуме SOCIOCLUB.ORG, случившийся 12 февраля, а также несколько последующих дестабилизаций обстановки, что в итоге привело к существенному спаду активности. 4. Изменение условий работы SAPE.Ru с 1 октября (введение налогообложения + переход на расчеты в рублях, а не в WMZ, причем второе даже более неприятно). Из-за этого мои доходы упали настолько, что теперь я вряд ли смог бы жить только на доходы с сайтов, хотя раньше это было вполне возможно. 5. Существенная потеря интереса к основной работе. 6. Прекращение работы над проектом Intellect Board 2.x и осознание неисправимости его существенных недостков. 7. Недостаточное уделение времени другим моим проектам (профессиональному блогу, IntB 3.x, TYPOLOGIES.RU) 8. Сложная ситуация с программой для О.А.С. в сентябре-ноябре, из-за которой я потратил много нервов. 9. Постояннные переживания из-за того, что я чего-то не успеваю, в течение всего года (и даже сейчас, когда я пишу эти строки, я опасаюсь не успеть написать еще один текст). 10. Конфликт с RauR aka CheRu, а точнее, тот факт, что он так и отказался признать меня победителем акции "стань Десятитысячным".

@темы: итоги года, итоги

---

Еще два пункта к позапрошлому сообщению

11. Я преодолел "кризис программирования", начавшийся еще на 5 курсе -- страх перед написанием (а точнее, первым запуском) больших программ, а также научился гораздо более эффективно заниматься их отладкой. 
12. Исчез страх перед кажущейся бесконечностью какого-либо дела, так как я убедился, что даже самые большие дела когда-нибудь заканчиваются.

И еще хотелось бы назвать тех трех людей, без помощи которых я никогда бы не дошел до финиша. Это Mick aka сэр Мик, который помог мне избавиться от многих проблем, Juli aka Luna, которая морально поддерживала меня в самые трудные моменты, когда я хотел все бросить, и A2, которая помогла мне вылезти из ужасного состояния в сентябре 2005 года...

---

Первые результаты

Вот и появились первые результаты того, что я перестал откладывать жизнь. Я дописал многосайтовый режим в TextCMS и сделал временную первую страницу для будущего проекта TYPOLOGIES.RU (чтобы уже сейчас сайт начал набирать траст). Правда, как обычно, из-за желания все доделать засиделся до глубокой ночи.

---

Растерянность

(Написано через несколько дней после защиты.)

Хотя еще не все закончилось с этой защтой, все же уже возникают мысли о том, как жить дальше. Я слишком устал откладывать жизнь. И хотелось бы отложить и оформление документов до следующего года, но я не могу себе это позволить.

А вообще, я все больше и больше убеждаюсь, что моя основная проблема -- это отсутствие собственной устойчивой мотивации. Я двигаюсь в ту сторону, в которую "ветер дует", если под ветром понимать приходящий ко мне поток информации. И раньше, когда я не задумывался о том, чтобы стать кем-то, меня это вполне устраивало: сам процесс получения новых знаний в той области, в которую меня вдруг "занесло" этим потоком, приносил радость. Но теперь же меня раздирают внутренние противоречия. С одной стороны я по-прежнему хочу жить так же, как и раньше (как это было в 2002-2003 годах), а с другой -- хочу чего-то достичь. Но чтобы чего-то достичь, что дало бы мне признание со стороны людей, нужно заниматься этим регулярно. А у меня мотивации хватает на 1-2 дня, а дальше  я переключаюсь на другое дело. И в результате получается, что я постоянно что-то начинаю, но редко довожу до состояния, когда это можно показать другим людям.

И как с этим справиться я не знаю, если не считать ситуаций, когда меня мотивирует кто-то внешний через соционические ЧИ+ЧЭ, но вот где такого человека взять, да еще и такого, чтобы у нас совпадали интересы, а сотрудничество было взаимовыгодным?

---

День XXXX

(Запись сделана глубокой ночью после дня защиты)

И вот день XXXX настал. Я проснулся в 10:30 (хотя собирался в 11) и сначала настроение было бодрым. Однако в дальнейшем страх по поводу недостаточно выученного доклада одолевал меня все больше и болше. Да еще и организм, измученный стрессами последних недель, устроил бурный протест: и руки тряслись, и в животе резь возникала.

Около 13:00 я поехал в Институт. (Кстати, доехать удалось на трамвае бесплатно, так как пропускное устройство было сломано, правда, из-за этого всех высадили  у Авиамоторной). Приехал на кафедру, засел в комнате и стал пытаться подготовиться еще немного. В это время студенты сдавали какие-то лабы присутствующему в этой комнате преподавателю, некоторые из них переживали. Как же я им завидовал, что они могут переживать из-за такой ерунды! Да и вообще почти всем, кого я сегодня видел: им-то не надо никакую диссертацию защищать.

Потом я вышел в Сеть, посмотрел ситуацию со своими проектами на SAPE, посмотрел курс доллара на Яндексе, и эти привычные, каждодневные действия меня немного успокоили. Руки перестали трястись, и я смог наконец-то смог заняться чем-то полезным -- выяснить ситуацию с проектором для показа презентации. Проектор нашелся без проблем.

Потом долго шлялся по коридору кафедры с полностью отсутствующим видом, пытаясь хоть как-то доучить этот доклад. Студенты, наверное, принимали меня за чокнутого, но мне это было безразлично.

Около 17:00 студенты, желавшие сдать лабу, закончились, препод тоже вскоре ушел, и я остался в комнате один. Тогда я попытался произнести этот доклад вслух (но негромко, чтобы не было слышно из коридора) и вроде бы получилось вполне мнормально. Я снова почувствовал ГОТОВНОСТЬ и успокоился, решив, что в нужный момент в голове все возникнет само собой, как это было на магистерской и бакалаврской защитах.

После этого я пошел в корпус, где должна была проходить защита. Там уже присутстввали оба оппонента, а в самой аудитории проходила защита предыдущего диссертанта. Через некоторое время все закончилось. Нужно было готовить проектор, подключать его к ноутбуку, но тут я несколько растерялся и начал тормозить из-за непривычности обстановки. Поэтому подключение заняло несколько дольше времени, чем я ожидал, потом я отошел попить воды, как вдруг председатель совершенно неожиданно начал объявлять мою защиту. Я еле успел вернуться на место.

Началось все достаточно хорошо: я четко держал в голове схему того, что я хочу рассказать, голос не дрожал и слова не казались вымученными, как это часто бывает на моих публичных выступлениях. (Впрочем, на самом деле слова не кажутся вымученными, а таковыми являются, так как публичные выступления я воспринимаю именно как форму мучения выступающего.) Но на четвертом слайде обнаружилось, что на ноутбуке у меня записана старая версия презентации, которая оставалась там еще со времен предзащиты! (А порядок слайдов там существенно отличался, а нескольких вообще не было.) И тут я оказался в ситуации, когда просто не знал, что делать: либо срывать с шеи флешку и срочно открывать с нее новую версию, при этом продолжая доклад, чтобы внимание членов комиссии не слишком сосредотачивалось на этом действии, либо перестраивать весь доклад "на ходу", либо пытаться показывать старые слайды в том порядке, который нужен для нового доклада. Я выбрал последнее, так как думать, что делать, и говорить одновременно не могу: речевая деятельность занимает все 100% моего мозга.

Но сама необходимость искать слайды методом тыка в стрессовом состоянии (а они у меня еще довольно медленно грузились из-за вставленных в них внешних объектов) привела к тому, что я растерялся и та единая схема доклада, которую я до этого держал в голове, улетучилась. Да и уверенности в голосе тоже больше не было. В результате я кое-как закончил доклад и пришел в себя только в момент ответа на вопросы, где пытался хоть как-то отыграться. Но в основном, в ответах на вопросы пришлось повторно объяснять многое из того, что должно было быть ясным из доклада...

Ответив на вопросы, я сел на место и стал лихорадочно соображать, чем же все кончится... Сказать с уверенностью, что они проголосуют "за" я мог только о четырех людях, остальных же вообще видел первый или второй раз в жизни. По вопросам было видно, что представления у большинства членов совета сложились совершенно иные, чем дело обстояло в работе реально, и я даже ответами на вопросы не смог объяснить, что же я имел в виду на самом деле. Получалось так, что каждый говорит на своем языке и никто друг друга не понимает.

Потом выступали оппоненты, зачитывались отзывы, но это все я помню очень плохо. Потом были ответы на отзывы. Изначально я думал, что это будет самая блестящая часть защиты (так как замечания в отзывах у меня были весьма интересные и позволяли показать универсальность предложенной мной модели), но все прошло на редкость уныло: я что-то говорил, на задних рядах уже не слушали, а председатель смотрел на меня с таким видом, что мне стало казаться, что больше всего он мечтает о том, чтобы вышибить меня пинком за дверь и закончить таким образом эту трагикомедию.

Кое как домучав отзывы, я наконец-то сел и ушел в глубокий транс (точнее, в так называемое тупиковое состояние). Сидящий рядом П.Р. (сотрудник ВЦ, защитившийся несколькими годами раньше) успокаивал меня тем, что все это ни что иное как ритуал и все равно все проголосуют за, но я в это не верил.

И вот наступил момент истины -- голосование. По общему впечатлению я предполагал, что число голосов "за" будет колебаться где-то между 7 и 9 (а нужно было не менее 8). И каково же было мое удивление, когда оказалось, что за проголосовали 11 человек, 0 против, 1 бюллетень недействителен.

А далее все же состоялась неофициальная часть. Я категорически не хотел ее проводить, но все заботы взял на себя первый диссертант (хотя само мероприятие проводилось у нас на кафедре, а не на той, с которой он был). Впрочем, он вообще вложился в защиту по-крупному: и раздаточного материала у него было 42 страницы с пружинным переплетом, и воду на столы он закупил, и видеосъемка у него была профессиональная.

На кафедре я просидел до 22:15. Потом все разошлись и я поехал домой, впервые за последнее время пытаясь почувствовать себя свободным человеком. Но такого ощущения как-то не получалось...

А вообще, можно сказать, что у меня сегодня был день халявы. И на трамвае проехался бесплатно, и за диссертацию просто так проголосовали, и неофициальную часть просто так устроили.

---

День тишины

(Запись сделана ночью перед днем защиты)

Сегодня (а точнее теперь уже вчера) был последний день перед защитой диссертации. Я хотел устроить так называемый "день тишины", в который я не занимался бы ничем, кроме заучивания текста доклада, и сходить в так называемое "ресурсное место", например, на то место в Измайловском парке, куда я ходил перед предыдущими защитами (бакалаврской и магистерской). Но к сожалению, не получилось. Из-за поездки за отзывом вчера я не успел подготовить раздаточный материал и текст доклада, пришлось готовить их сегодня и на это ушел почти весь день. А поздно вечером я поехал переплетать последнюю копию диссертации, а также делать ксерокопию раздаточного материала, так как на принтере дома картридж закончился, да и печать почти четырех сотен страниц заняла бы несколько часов. (А там мне их напечатали меньше чем за 10 минут.)

Ехал я очень поздно и опасался, что переплет в это время уже не делают (хотя сама контора работает круглосуточно). К счастью, все обошлось. И переплет сделали и материал напечатали. Правда, проблемы потом все-таки возникли: одну из страниц пришлось переделывать -- там была неправильная формула с кучей ошибок. Но тут помог старый добрый способ -- вынуть картридж из принтера и потрясти. На недостающие страницы этого хватило. (Сколько же досталось этому принтеру: на нем я печатал и бакалаврскую работу, и магистерскую диссертацию, и первый вариант кандидатской диссертации для предзащиты, и теперь вот и окончательную кандидатскую и материалы к ней. И почти все делалось в последнюю ночь в предистерическом состоянии!)

А за остаток вечера я вполне успел и текст подучить, и даже подумать над ответами на отзывы. И сейчас чувствую себя вполне в состоянии ГОТОВНОСТИ. Настроение приподнятое, хотя и есть некоторые опасения, что что-то пойдет не так. Отца удалось наконец-то уговорить не являться на защиту.

А вообще, в голове даже несколько не укладывется: неужели этот день все-таки настал. Неужели я завтра стану наконец-то свободным человеком, а время перестанет являться моим врагом?

---

Неудачная попытка закончить все

Итак, сегодня я хотел закончить с диссертацией раз и навсегда. Но, увы, не получилось: все пошло наперекосяк с утра. В Институте сегодня не было Ученого секретаря Ученого Совета, у которого нужно было подписать сопроводительные письма, без которых невозможны оставшиеся действия. Поэтому в общем-то я проездил в Институт напрасно, потратив почти целый день (если не считать того, что все же подписал ИКД-карточки у председателя Диссертационного совета).

Домой вернулся злой и уставший, но сейчас, послушав бинауральную запись Content, несколько успокоился.

Судя по всему, в очередной раз сработал защитный механизм мира, или то, что в трансерфинге называется избыточным потенциалом. Я слишком давно мечтал о моменте, когда смогу сказать: да, я наконец-то уехать из Инстиута последний раз (причем обязательно на трамвае, как в студенческие годы, а не на метро, так как метро с его вечной спешкой и суетой не позволит почувствовать в полной мере значимость момента), торжественно выгрузить на CD-болванку все материалы, снести их с диска, а также объявить на всех своих сайтах о том, что сегодня я стал свободным человеком и доказал, что я круче Hanzirы/Funtikа (и дураками были те, кто уступал место в очереди этому существу, а не мне), а также наших краснодипломщиков (из которых никто так на данный момент и не защитился). А вышло все совсем не так...

Но тем не менее, я хотя бы сделал почти все, что можно сделать дома (если не считать сшивания документов в папки, но это мелочи) и теперь могу хотя бы на период новогодних праздников позволить себе не думать обо всем этом и наконец-то перестать откладывать жизнь и приступить к созданию проекта TYPOLOGIES и реализации прочих идей, которые я откладывал почти весь этот год (а некоторые, типа IntB 3.x -- вообще полтора года).

Правда, есть и еще одна проблема: за эти 4 года я просто разучился жить по настроению и делать что-то не потому, что "надо, так как завтра последний день", а потому что хочется. И вот теперь мне предстоит вернуть себе это умение, так как без него вряд ли получится сделать что-то толковое... А еще предстоит научиться "отрывать" себя от Сети в домашних условиях также, как это было во время Отселения, чтобы успевать сделать за день больше (вот он -- вечный конфликт между "жить в Сети" и "жить для Сети").

Кроме того, также пришло время опубликовать несколько записей, сделанных мной перед/после защиты.